Porto uns quants dies llegint sobre el riure, sobre perquè riem, buscant qualitats en una situació que facin que ens riem, perquè ens riem de les desgràcies d'altres persones... Resulta casi exasperant.
He aprés que és un impuls primitiu, necessari i molt sa, que alleuja tensions de la situació en concret, a la persona o persones, i a nosaltres mateixos. Però la meva constant, diguem-li, obsessió de preguntar-me el perquè de les coses, fa que a cada moment que apareix a la televisió, al carrer, o a qualsevol altre indret, una situació graciosa, em pregunti perquè em fa gràcia, o perquè pot fer-me-la. I resulta que després no li trobo cap mena de sentit, i lògicament, no em ric, tot i que precisament el que sigui absurda, o qualsevol altre adjectiu que pugui fer-la graciosa, hauria de ser precisament el que em fes riure.
Ploro, m'entristeixo, recupero esperances i les perdo, però no ric.
I jo sempre he estat de riure moltíssim, de descollonar-me amb quasi qualsevol situació, i ben orgullosa que he estat sempre de tal cosa.

No vull convertir la meva història en la història de la noia que va deixar de riure per sempre més.
A la vegada, tampoc vull abandonar la meva curiositat empedreïda i segurament, inacabable, la que sempre, tot i haver-me produït alguns problemes que per sort ja semblo haver superat, mai m'havia provocat un de mesures tan considerables.

Estic perduda? Qui sap. Necessito ajuda? Probablement. Fixeu-vos que fins i tot necessito publicar-ho al meu i vostre blog.
Per sort encara segueixo somrient, i entenc perquè la gent somriu. Perquè ric o riuen, ja no tan clarament.
També per sort em sento molt més alleujada un cop he escrit això.

El pensar tant ja no sembla tan bonic, oi que no?


Llevo unos cuantos días leyendo sobre la risa, sobre porque reímos, buscando cualidades en una situación que hagan que nos riamos, porque nos reímos de las desgracias de otras personas... Resulta casi exasperante.
He aprendido que es un impulso primitivo, necesario y muy sano, que alivia tensiones de la situación en concreto, a la persona o personas, y a nosotros mismos. Pero mi constante, llamémosle, obsesión de preguntarme el porque de las cosas, hace que a cada momento que aparece en la televisión, en la calle, o en cualquier otro lugar, una situación graciosa, me pregunte porque me hace gracia, o porqué puede hacérmela. Y resulta que después no le encuentro ningún sentido, y lógicamente, no me río, aunque precisamente el que sea absurda, o cualquier otro adjetivo que pueda hacerla graciosa, debería ser precisamente lo que me hiciera reír.
Lloro, me entristezco, recupero esperanzas y las pierdo, pero no río.
Y yo siempre he sido de reír muchísimo, de descojonarme con casi cualquier situación, y bien orgullosa que he estado siempre de tal cosa.

No quiero convertir mi historia en la historia de la chica que dejó de reír para siempre.
A la vez, tampoco quiero abandonar mi curiosidad empedernida y seguramente, inacabable, la que siempre, pese a haberme producido algunos problemas que por suerte ya parezco haber superado, nunca me había provocado uno de medidas tan considerables.

¿Estoy perdida? Quién sabe. ¿Necesito ayuda? Probablemente. Fijaros que incluso necesito publicarlo en mi y vuestro blog.
Por suerte aún sigo sonriendo, y entiendo porque la gente sonríe. Porque río o ríen, ya no tan claramente.
También por suerte me siento mucho más aliviada una vez he escrito esto.

El pensar tanto ya no parece tan bonito, ¿verdad que no?