La lógica es una ciencia formal que estudia las formas válidas de inferencia. Es el estudio de métodos y principios utilizados para distinguir el razonamiento correcto del incorrecto.

Las ciencias formales son aquellas ciencias que establecen el razonamiento lógico y trabajan con ideas creadas por la mente. Esta crea su propio objeto de estudio; su método de trabajo es el lógico inductivo con todas sus variantes.

El inductivismo o método lógico inductivo es un método científico que saca conclusiones generales de algo particular.

Una conclusión es una proposición final, a la que se llega después de la consideración de la evidencia, de las discusiones o de las premisas.

Proposición: enunciado susceptible de ser verdadero o falso. Enunciación de una verdad demostrada o que se trata de demostrar.

Evidencia: certeza clara y manifiesta de una cosa, de tal forma que nadie puede dudar de ella ni negarla.

Premisa: cada proposición del silogismo, de la que se infiere la conclusión. Idea que se toma de base para un razonamiento. Señal o indicio por el que se deduce o conoce algo.

Silogismo: argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, llamada conclusión, se deduce necesariamente de las otras dos, denominadas premisas.

Deducción: método de razonamiento que parte de conceptos generales o principios universales para llegar a conclusiones particulares.

Una inferencia es una evaluación que realiza la mente entre conceptos que, al interactuar, muestran sus propiedades de forma discreta, necesitando utilizar la abstracción para lograr entender las unidades que componen el problema, creando un punto axiomático o circunstancial, que nos permitirá trazar una línea lógica de causa-efecto entre los diferentes puntos inferidos en la resolución del problema. Una vez resuelto el problema, nace lo que conocemos como postulado o una transformada de la original, que al estar enmarcado en un contexto referencial distinto, se obtiene un significado equivalente.

Evaluación: cálculo, valoración de una cosa.

Abstracción: operación mental por la que una determinada propiedad de un objeto se aísla conceptualmente, a efectos de reflexionar sobre ella sin tomar en consideración otros rasgos de aquel que momentáneamente se desea ignorar.

Un axioma es una “verdad evidente” que no requiere demostración, pues se justifica a sí misma, y sobre la cual se construye el resto de conocimientos por medio de la deducción.

Circunstancial: que implica una circunstancia o depende de ella.

Circunstancia: elemento accidental que va unido a la sustancia de algo. Situación o condición que rodea y afecta a alguien.

Postulado: proposición que se toma como base para un razonamiento o demostración, cuya verdad se admite sin pruebas. Idea o principio que se defiende.

Referencial: que describe objetivamente algo, ateniéndose a la realidad.

Método: medio para llegar a un fin.

Principio: fundamento, aseveración fundamental que permite el desarrollo de un razonamiento o estudio científico.

Fundamento: principio, base. Raíz, origen.

Aseveración: afirmación de alguna cosa.


Adoro el cielo, es jodidamente perfecto.
Ah, y el diccionario... Casi se me olvida.

Siempre defendiendo el individualismo, la independencia, el saber valerse por uno mismo frente a las adversidades, frente a todo lo demás.
¿En qué estaría yo pensando?
Puede que estos ideales le sirvan a algunas personas, pero no a todas. Siempre ha estado en mí la respuesta y no supe verla. Yo no quiero defender ideales, o sí, pero quiero defenderlos todos, o más bien quiero defender emociones, sentimientos, sensaciones.
¿Cómo decirle a una madre de la que dependes que no dependa de la suya? ¿Cómo pedir comprensión y aceptación a alguien después de haberle rechazado?
Quien sabe si todo es blanco o negro o bien es gris, pero no pretendo decidir por nadie.
¿Y quien soy yo para juzgar a nadie? ¿A caso nadie puede juzgarme a mí sin estar en mi piel, en mis entrañas?

Nadie, nada, nunca...

12:07.
Miré a dos lados y sólo fui capaz de ver la hora, esta hora.
Sí, precisamente la hora en la que me hice la fotografía que cambió, al menos en una pequeña parte, mi vida.
Ayer soñé con él. Justo antes de dormir mi imaginación volaba sin arraigo alguno, pensando en su entrar y salir dentro de mí, los cuerpos sudados y la respiración acelerada...
Me hizo dormir sin más preocupación que el porque eso nunca podría pasar en la realidad.
No lo pienso mucho, ni mucho menos me obsesiona, pero cuando su imagen aparece lo hace siempre intensamente, como si fuera la última vez que pudiera pensar en él.
Nos encontraremos en sueños otra vez, tercer fiel desconocido...

Enyoro lleugerament els temps en que tot era més senzill, on els somriures i riures abundaven cada dia, on a la nit, just abans d'adormir-te, sobre les onze, esperaves a la mare dir-te les “4 esquinitas” per poder descansar en pau. A vegades deixaves volar la teva ment en somnis, però igual era si es complien o no.
Enyoro lleugerament el got de llet que sempre m'obligaven a prendre després de sopar, i no totes les cerveses que per decisió pròpia consumeixo ara.
Enyoro lleugerament temps passats, però segueixen sent passats.
Segur que en un futur retrobo una llibreta per escriure altre cop sobre nostàlgia, però espero que aquesta encara sigui més lleu que ara.
Després d'aquest breu però intens incís a l'existència, toca de nou tornar a la lluita constant que els dies o el dia em depara, tot i que dubto que avui sigui un bon dia per morir.


Añoro ligeramente los tiempos en que todo era más sencillo, donde las sonrisas y risas abundaban cada día, donde por la noche, justo antes de dormirte, sobre las once, esperabas a tu madre decirte las "4 esquinitas" para poder descansar en paz. A veces dejabas volar tu mente en sueños, pero igual era si se cumplían o no.
Añoro ligeramente el vaso de leche que siempre me obligaban a tomar después de cenar, y no todas las cervezas que por decisión propia consumo ahora.
Añoro ligeramente tiempos pasados, pero siguen siendo pasados.
Seguro que en un futuro reencuentro una libreta para escribir otra vez sobre nostalgia, pero espero que ésta sea más leve que ahora.
Después de este breve pero intenso inciso a la existencia, toca de nuevo volver a la lucha constante que los días o el día me depara, aunque dudo que hoy sea un buen día para morir.

La melancolia sempre ha estat bona companya de la inspiració, dels somnis, de la solitud.
Més tard t'envolta i et segueix, t'atrapa i t'oprimeix. En ocasions no és més tard, sinó més d'hora, i mai és benvinguda, exceptuant que així ho vulguis. Tan curta, tan llarga, tan feble i tan forta...

- Quan acabaré d'omplir la paret dels records? Segueix a mitges. Et falta disciplina, potser.
Imposada per ningú i per tothom. Tot el que m'envolta i el que no és i no és. Transversalitat, a tot arreu, a totes hores, com el mar, l'horitzó i la lluna que de nit m'ofega, m'ofega en els meus records, en el meu no res...


La melancolía siempre ha sido buena compañera de la inspiración, de los sueños, de la soledad.
Más tarde te rodea y te sigue, te atrapa y te oprime. En ocasiones no es más tarde, sino más temprano, y nunca es bienvenida, exceptuando que así lo quieras. Tan corta, tan larga, tan débil y tan fuerte...

- ¿Cuándo acabaré de llenar la pared de los recuerdos? Sigue a medias. Te falta disciplina, quizás.
Impuesta por nadie y por todos. Todo lo que me rodea y lo que no es y no es. Transversalidad, en todas partes, a todas horas, como el mar, el horizonte y la luna que de noche me ahoga, me ahoga en mis recuerdos, en mi nada...

Porto uns quants dies llegint sobre el riure, sobre perquè riem, buscant qualitats en una situació que facin que ens riem, perquè ens riem de les desgràcies d'altres persones... Resulta casi exasperant.
He aprés que és un impuls primitiu, necessari i molt sa, que alleuja tensions de la situació en concret, a la persona o persones, i a nosaltres mateixos. Però la meva constant, diguem-li, obsessió de preguntar-me el perquè de les coses, fa que a cada moment que apareix a la televisió, al carrer, o a qualsevol altre indret, una situació graciosa, em pregunti perquè em fa gràcia, o perquè pot fer-me-la. I resulta que després no li trobo cap mena de sentit, i lògicament, no em ric, tot i que precisament el que sigui absurda, o qualsevol altre adjectiu que pugui fer-la graciosa, hauria de ser precisament el que em fes riure.
Ploro, m'entristeixo, recupero esperances i les perdo, però no ric.
I jo sempre he estat de riure moltíssim, de descollonar-me amb quasi qualsevol situació, i ben orgullosa que he estat sempre de tal cosa.

No vull convertir la meva història en la història de la noia que va deixar de riure per sempre més.
A la vegada, tampoc vull abandonar la meva curiositat empedreïda i segurament, inacabable, la que sempre, tot i haver-me produït alguns problemes que per sort ja semblo haver superat, mai m'havia provocat un de mesures tan considerables.

Estic perduda? Qui sap. Necessito ajuda? Probablement. Fixeu-vos que fins i tot necessito publicar-ho al meu i vostre blog.
Per sort encara segueixo somrient, i entenc perquè la gent somriu. Perquè ric o riuen, ja no tan clarament.
També per sort em sento molt més alleujada un cop he escrit això.

El pensar tant ja no sembla tan bonic, oi que no?


Llevo unos cuantos días leyendo sobre la risa, sobre porque reímos, buscando cualidades en una situación que hagan que nos riamos, porque nos reímos de las desgracias de otras personas... Resulta casi exasperante.
He aprendido que es un impulso primitivo, necesario y muy sano, que alivia tensiones de la situación en concreto, a la persona o personas, y a nosotros mismos. Pero mi constante, llamémosle, obsesión de preguntarme el porque de las cosas, hace que a cada momento que aparece en la televisión, en la calle, o en cualquier otro lugar, una situación graciosa, me pregunte porque me hace gracia, o porqué puede hacérmela. Y resulta que después no le encuentro ningún sentido, y lógicamente, no me río, aunque precisamente el que sea absurda, o cualquier otro adjetivo que pueda hacerla graciosa, debería ser precisamente lo que me hiciera reír.
Lloro, me entristezco, recupero esperanzas y las pierdo, pero no río.
Y yo siempre he sido de reír muchísimo, de descojonarme con casi cualquier situación, y bien orgullosa que he estado siempre de tal cosa.

No quiero convertir mi historia en la historia de la chica que dejó de reír para siempre.
A la vez, tampoco quiero abandonar mi curiosidad empedernida y seguramente, inacabable, la que siempre, pese a haberme producido algunos problemas que por suerte ya parezco haber superado, nunca me había provocado uno de medidas tan considerables.

¿Estoy perdida? Quién sabe. ¿Necesito ayuda? Probablemente. Fijaros que incluso necesito publicarlo en mi y vuestro blog.
Por suerte aún sigo sonriendo, y entiendo porque la gente sonríe. Porque río o ríen, ya no tan claramente.
También por suerte me siento mucho más aliviada una vez he escrito esto.

El pensar tanto ya no parece tan bonito, ¿verdad que no?

Va per tu mama, per quan et tornis a passar pel meu blog.
No t'ofenguis, doncs ho considero una crítica prou constructiva, i saps que t'estimo amb tota la meva ànima, si és que en tinc.


¡Estoy hasta los ovarios!

Mi madre y otra de las copropietarias están aquí, en casa, cotilleando como toda buena vecina:
- No es guapa, pero es divertida, es graciosa... ¡Y muy cariñosa!
- Sí, guapa no es, pero es tan cariñosa... Y siempre está riendo.

Pero es que nunca se oye: “No es divertida, graciosa y cariñosa... ¡Pero es guapa!” Yo al menos lo encuentro más lógico, ¿no? Es que si no es guapa ya tienen la gran necesidad de buscar peros, pero si no es todas las demás cualidades, no poco relevantes en mi opinión, ya no hace falta decir nada más, porque es guapa, y eso parece superar todo lo demás.

Menuda lástima...

¿Puedo dar más de lo que a mí me dieron?

A mi queridísimo amor...

Tengo un consolador nuevo. Que ratos me ha hecho pasar, entrando, saliendo, girando.
Tengo un consolador nuevo, y le amo. Hemos compartido sólo unos pocos momentos, pero ha conseguido lo que miles de pollas no consiguieron, hacerme disfrutar y olvidarme de todo lo demás.
No es tan sólo un aparatito más, es pura magia, puro éxtasis, es felicidad.
Tengo un consolador nuevo, y lo acabo de escacharrar. ¿Serán las pilas? No creo, las cambié ya por otras diez. ¿Se habrá cansado ya de mí? ¿De que lo haya presionado demasiado, y propuesto tanta fidelidad?
Dicen que los amores cortos también son los más intensos, y así queda demostrado.
Tengo un consolador nuevo estropeado, y aún le quiero, aunque deba olvidarlo.

Decía Aristóteles que el punto medio era la virtud.
Siempre he creído esta afirmación como una de las más útiles y aplicables a casi cualquier situación. Pero dentro de la racionalidad, ¿no es el punto medio algo negativo?
Cuando los instintos superaban la razón, todo parecía ser mucho más sencillo y sobretodo, todo parecía menos doloroso, o eso me dice mi intuición. Si la razón superara siempre todo instinto... Retiro lo dicho,
ya que en principio nuestra naturaleza impide que eso pase algún día.
¿Pero y qué hay de este punto en el que nos encontramos ahora?
Claro que varía dependiendo de culturas, países o clases sociales (sí, aún creo que existen aunque se empeñen en hacernos creer lo contrario).
Aún así voy a permitirme esta generalización, al menos dentro de mi situación actual. Los instintos nos superan muchas veces, pero luego nuestra razón hace que tal cosa nos duela. A la vez, no somos suficientemente racionales como para pensar más útilmente e ignorando el dolor lacerante.
¿A dónde nos llevará este sin fin de indefinición?
Bueno, sólo queda esperar y ver que nos depara el futuro...

Això va dedicat a mi, i a tu.

Després de rellegir com unes vint vegades el teu text, he sentit la necessitat d'expressar-me, intentar fer-me entendre una miqueta més, doncs tot i ser una nena difícil, no vull posar-t'ho massa difícil a tu, malgrat que a vegades no sembli així.
M'estimo. M'estimo molt, molt més del que creus, del que creuen molts, i molt menys també del que creuen altres. Però m'estimo. Se que passi el que passi, a qui segur que tinc i tindré sempre, serà a mi.
Em sento molt afortunada de tenir qui em doni la ma per fer el meu camí, però qui sap si algun dia l'han de deixar anar per seguir-ne un altre de nou, tot i que després, potser aquests es retrobin, i em tornin a acompanyar...
Res és el que sembla, això ho sabem tots bastant bé si tenim dos dits de front. Res és tan dolent com sembla, ni tan bo, simplement diferent a com ho percebem.
Potser no m'estimo tant com voldries, ni com creus que em mereixo; certament, això sempre ha estat prou complicat, des de sempre, en tota relació interpersonal. Però des d'aquí remarco, un altre cop, que m'estimo, perquè soc jo qui sempre estarà allà, i m'acompanyarà, igual que m'agradaria remarcar que gràcies per donar-me la ma, i fer que els nostres camins es creuïn de nou, perquè a tu també t'estimo, i molt...

Y ya van dos... Dos publicaciones que casi ni son mías, y además, casi a ti. Seguramente no haya muchas o ninguna más, pero ahora lo necesito, y te necesito.

"Después de hacer el amor, supe que se había acabado. ¿Había amado realmente a Big alguna vez? ¿O era adicta al dolor? Al exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable...”
"Y se acabó. Me había desatado de Big. Era libre, pero no había nada de exquisito en ello."

"Sexo en Nueva York", temporada 2, capítulo 12.

Hasta siempre.

A los que no sepáis catalán, os toca traducir, si os interesa, claro.


Sembla que fins i tot els llibres s'inspirin en les teves idees, o les teves idees en els llibres, o ambdues coses...

"La mirada del pagell em va anar atraient com si fos un xuclador, i encara que m'adonava que m'estava perdent fins al fons, no feia res per impedir-ho. Al capdavall, un ningú com jo no havia fet res per evitar que la Remei l'avorrís, i això era imperdonable."

"No tinc remei", del llibre "No era la meva lletra", de Jordi Arbonès.

Parece ser que yo tampoco tengo remedio.
Pero eso sí... ¿realmente hace falta que lo tenga?

Regalo abrazos (sólo abrazos), ¿alguien quiere?

Mientras comía algo antes de la "entrevista" de trabajo, escuché al camarero hablar con una de las camareras. Decían algo así:
- Que el pedal del embrague siempre ha estado en la izquierda, al menos en España.
- ¿Seguro?
- Que sí mujer... Que sí... Segurísimo. Que yo llevo toda la vida conduciendo.
- ...
- ¿Sabes que le pasó a una amiga? Era su día de examen práctico, y el examinador siempre se sienta detrás. Pues el tío abrió su periódico y se pasó todo el rato leyendo. Mi amiga hizo todo bien, paró en los stops, aparcó como debía... Entonces cuando se acabó la prueba el examinador dijo: "Estás suspendida". ¿Y sabes porqué? Le dijo que con el periódico abierto no podía ver que pasaba desde el retrovisor interior. Fíjate tú, que cosas. Si mi amiga lo hubiera hecho bien del todo le habría dicho que por favor bajara el periódico, que no veía.

Y la cara que se me quedó al oírlo... Una mezcla entre sorpresa y simpatía y unas ganas locas de decirle al camarero: "¡Que cabrón el examinador!" Pero desde hace un buen tiempo no me gusta cotillear con cualquier desconocido ni meterme en asuntos ajenos (aunque como podéis ver, si escucharlos y escribirlos en un blog). Así que callé, para poder volver a ese bar a echar el café de buenos días, tranquilamente y de vez en cuando, eso sí, si me contratan...
Lo dicho, a ver si hay suerte, toco madera.

Un més, un menys... Un més, un menys...
- Millor així. - em dic - Que hi farem, sabies molt bé que això passaria tard o d'hora, i millor ser-ne conscient d'avantmà que no que t'arribi per sorpresa, com el cotxe que travessa sense mirar i se t'emporta per davant, com l'infart que mai t'havia de tocar, ni la ruïna que aparentment no t'havies buscat.
Controlar riscs va prou bé, diuen, però quan toca, toca, no? I ja no és qüestió de si existeix o no el destí, sinó de causalitat, casualitat, conseqüències i ironies de la vida. Em sento prou tranquil·la pensant que tinc algú, per molt que en aquest cas només sigui una persona, que pot entendre'm i alhora ajudar-me, perquè tristament, no tothom que t'entén pot ajudar-te a la vegada, i això que ja és prou difícil trobar persones que t'entenguin. Menys mal que també hi ha persones que t'ajuden sense entendre't, i fins i tot, sense saber que t'estan ajudant.

- Que tindran els bars, que són els únics indrets on puc llegir i escriure sense adversitats externes?


Uno más, uno menos... Uno más, uno menos...
- Mejor así. - me digo - Que le vamos a hacer, sabías muy bien que esto pasaría tarde o temprano, y mejor ser consciente de ello de antemano que no que te llegue por sorpresa, como el coche que cruza sin mirar y se te lleva por delante, como el infarto que nunca debía tocarte, ni la ruina que aparentemente no te habías buscado.
Controlar riesgos va bastante bien, dicen, pero cuando toca, toca, ¿no?
Y ya no es cuestión de si existe o no el destino, sino de causalidad, casualidad, consecuencias y ironías de la vida. Me siento bastante tranquila pensando que tengo a alguien, por mucho que en este caso sólo sea una persona, que puede entenderme y a la vez ayudarme, porque tristemente, no todo el mundo que te entiende puede ayudarte a la vez, y eso que ya es bastante difícil encontrar personas que te entiendan. Menos mal que también hay personas que te ayudan sin entenderte, e incluso, sin saber que te están ayudando.

- ¿Que tendrán los bares, que son los únicos lugares donde puedo leer y escribir sin adversidades externas?

- ¿Qué coño te pasa? ¿A qué esperas? Cada día que pasa tus metas quedan más lejos. Y eso que tienes pocas, así que figúrate, niñata.
Eres patética.

¿Qué?
¿A caso no puede ser esta una forma válida de echarle huevos a la vida?
Miras lejos, al horizonte, y ves todo lo que podrías conseguir. Miras atrás, y ves que todo lo que ahora podrías conseguir, ya podría estar en tus manos, hace mucho, mucho tiempo.

- Paciencia... Paciencia... - me repito, una y otra vez, como el suave y desgarrador sonido de las agujas del reloj al cambiar de segundo.
- ¡Pues que le jodan al tiempo! Sólo es una invención más... ¿Para que lo quiero? No me ha traído más que problemas. Eso es, que le jodan, y punto.
- Eso no te lo crees ni tú. Que poco original eres. Siempre con la misma excusa, la misma excusa que te ayuda y te mata a la vez. Lo sabes, sabes que todo terminará de un momento a otro, y te vas, sin más. Y tú dándote paciencia, y luego quitándotela, pero sigues sin actuar, sigues sin echarle huevos a la vida.
- La vida... La vida... Me tiene harta, pero joder, como me la quiero...

Reflexió portada després d'una enriquidora conversa, seguida d'una resposta a una de les més qüestionades preguntes últimament per tothom:
Cap on es dirigeix aquest món?

No siempre hay un significado, son consecuencias, devastadoras o no, de nuestros actos. El más pequeño acto puedo generar una terrible consecuencia sin saberlo, igual que un gran acto puede no generarla. ¿Qué hacer? Seguramente tomamos nuestras decisiones con prisa, sin prestarles la relevancia que se merecen. ¿Pero cómo saber cuales son relevantes o no? No podemos predecir el futuro, ni las consecuencias que nuestros actos traerán.
Igualmente, hay que intentar pensar con prudencia, cosa de la que solemos carecer. Nunca es buen momento para arrepentirse, pero si para aprender de nuestros "errores".

10 ºC a Montmeló, és el lloc més proper del que es pot mirar la temperatura, des d'aquí, des de casa.
4:10.
Són prou agradables els dies en els que no t'importaria morir. Col·loquialment acostumo a anomenar-ho "passotisme extrem". No hi ha preocupacions concretes, doncs tot sembla tenir poca o cap rellevància.
Ara em limito a veure un noi molt maco i a fer un esforç, potser inútil, per despertar la inspiració.
- Potser tu m'inspires... - penso jo.
Una tassa i un plat brut reposen a la taula. Em fan pensar en tot el que m'obsessiona i del que m'intento lliurar.
Sempre he intentat escapar de convencionalismes i de la senzillesa, però només era una etapa més. Tancada a la meva gàbia - tenies raó, fidel desconegut - em sentia segura, i no veia la bellesa de la simplicitat, de les coses quotidianes que em rodejaven i em rodejen.
- Somniadora, somniadora... - em diuen, i sí, tenen raó, i com m'agrada.
I si caic del meu núvol de cotó fluix, sempre tornaré a renéixer de les meves restes, del que quedi de mi.
La porta estava oberta i no trobava el valor per sortir. Ara espero amb impaciència que les coses siguin diferents, per així poder renéixer de nou.


10 ºC en Montmeló, es el lugar más próximo del qual se puede mirar la temperatura, desde aquí, desde casa.
4:10.
Son bastante agradables los días en los que no te importaría morir. Coloquialmente acostumbro a llamarlo "pasotismo extremo". No hay preocupaciones concretas, pues todo parece tener poca o ninguna relevancia.
Ahora me limito a ver a un chico muy guapo y a hacer un esfuerzo, quizá inútil, para despertar la inspiración.
- Quizá tú me inspires... - pienso yo.
Una taza y un plato sucio reposan en la mesa. Me hacen pensar en todo lo que me obsesiona y de lo que me intento librar.
Siempre he intentado escapar de convencionalismos y de la sencillez, pero sólo era una etapa más. Encerrada en mi jaula - tenías razón, fiel desconocido - me sentía segura, y no veía la belleza de la simplicidad, de las cosas cotidianas que me rodeaban y me rodean.
- Soñadora, soñadora... - me dicen, y sí, tienen razón, y como me gusta.
Y si me caigo de mi nube de algodón, siempre volveré a renacer de mis restos, de lo que quede de mí.
La puerta estaba abierta y no encontraba el valor para salir. Ahora espero con impaciencia que las cosas sean distintas, para así poder renacer de nuevo.

Ja sabreu probablement de qui vindrà això, i si no es així, sapigueu que ve d'un neuròtic de Nova York molt famós. M'estic intentant inspirar, doncs no he pogut escriure res productiu. Perdoneu el retard i les molèsties.

Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña;
comenta una a la otra:
"¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra:
"¡Y además las raciones son tan pequeñas!"
Pues básicamente así es como me parece la vida,
llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza,
y sin embargo se acaba demasiado deprisa.