Las 7 de la mañana y poco que poder abrazar, y sí, no me importa decirlo, demasiadas emociones surcan ahora mi mente. A veces uno quiere cerrar los ojos pero ignora que, a pesar de eso, su corazón aún sigue abierto.


Sobre cruzar muros, acallar gritos y admirar silencios...

He estado unas pocas horas perdida, y a su vez terriblemente encontrada, encontrada en otros que parecían desgarrarme el alma. No puedo afirmar que estuviera de acuerdo en todo, pues estaría, como tantas otras veces, mintiendo, más sabiendo que miento también sin saberlo. Pero sí, por momentos no fui, y me sumergí en palabras de quienes pretender ir un poco más allá, que miran no sólo a los ojos, sino a través de ellos para encontrar un significado a tantas dudas que a tan pocos suelen abarcar.
Mentiría también si dijera que me sentí feliz entre sus letras, y mentiría si dijera que no juzgué las páginas que en esas horas retuve en mis manos, pero es que mentiría también si dijera que no estoy fascinada, ni aturdida, ni increíblemente satisfecha de haber pagado tan poco por algo que, sin duda, no tiene precio alguno.

Tornem als inicis.
Em dic Irene, tinc quasi 19 anys i porto temps buscant-me a mi mateixa. Em busco en mi i en els altres. Soc una més, egoista i hipòcrita, però adoro la sinceritat.
I la cervesa, els pitis de “després de”, els meus amics, i amigues, els orgasmes, les papallones a l'estómac, el tren, el metro, les llibretes esperant ser omplertes, la curiositat, l'humor, i sobretot, l'amor.
Adoro les hores de llargues converses, les nits de discoteca, la complicitat mai entesa, les mares, el cinisme, la impulsivitat, la incertesa.
Adoro el que tinc i el que no tinc, el que trobo a faltar no poder apreciar, el que m'omple i el que em buida, el que em fa ser diferent, única i especial.
Adoro massa com per poder-ho explicar. Adoro tant, tant que no puc anar més enllà. Adoro tant que a vegades, no se què adorar.
Em dic Irene i no tinc edat, ni tan sols nació o estat. No busco res, només espero trobar el que sempre i mai he estat capaç de trobar.

Volvamos a los inicios.
Me llamo Irene, tengo casi 19 años y llevo tiempo buscándome a mí misma. Me busco en mí y en los demás. Soy una más, egoísta e hipócrita, pero adoro la sinceridad.
Y la cerveza, los pitis de "después de", mis amigos, y amigas, los orgasmos, las mariposas en el estómago, el tren, el metro, las libretas esperando ser llenadas, la curiosidad, el humor, y sobretodo, el amor.
Adoro las horas de largas conversaciones, las noches de discoteca, la complicidad nunca entendida, las madres, el cinismo, la impulsividad, la incertidumbre.
Adoro lo que tengo y lo que no tengo, lo que echo de menos no poder apreciar, lo que me llena y lo que me vacía, lo que me hace ser diferente, única y especial.
Adoro demasiado como para poderlo explicar. Adoro tanto, tanto que no puedo ir más allá. Adoro tanto que a veces, no se qué adorar.
Me llamo Irene y no tengo edad, ni siquiera nación o estado. No busco nada, sólo espero encontrar lo que siempre y nunca he sido capaz de encontrar.

Quantes relacions han estat tants cops a punt de trencar-se per sempre més? I quants cops, tot i masses punts d'inflexió, aquestes acaben sense trencar-se? Després de nombrosos “estic fart/a” o de nombrosos “no et vull veure mai més”, és difícil creure ja en les paraules, que masses cops semblen ser emportades pel vent.
No se quan aquestes haurien de prendre el valor que se'ls hi assigna en un moment determinat, ni quan no s'haurien de dir tants altres cops inútilment, així que ni tan sols se en què puc creure o en què no puc creure en situacions com aquesta.
Estic consternada després de tantes definicions sense ser definides, i, alhora, satisfeta de que moltes no gosin tenir els significats que un dia els corresponien.
Vull creure en el poder d'una paraula que, cada cop més, sembla no haver estat mai inventada.
Vull creure que, un dia, el que es diu i no es diu conviurà entre la incertesa de l'existència.
Potser vull creure en utopies, però ningú em privarà d'imaginar i molt menys, de somniar.

¿Cuántas relaciones han estado tantas veces a punto de romperse por siempre jamás? ¿Y cuántas veces, a pesar de demasiados puntos de inflexión, estas acaban sin romperse? Después de numerosos "estoy harto/a" o de numerosos "no quiero verte nunca más", es difícil creer ya en las palabras, que demasiadas veces parecen ser llevadas por el viento.
No se cuándo estas deberían tomar el valor que se les asigna en un momento determinado, ni cuándo no deberían ser dichas tantas otras veces inútilmente, así que ni siquiera se en qué puedo creer o en qué no puedo creer en situaciones como esta.
Estoy consternada después de tantas definiciones sin ser definidas, y a la vez satisfecha de que muchas no gocen tener los significados que un día les correspondían.
Quiero creer en el poder de una palabra que, cada vez más, parece no haber sido inventada.
Quiero creer que, un día, lo que se dice y no se dice convivirá entre la incertidumbre de la existencia.
Quizá quiero creer en utopías, pero nadie me privará de imaginar y mucho menos, de soñar.

Sembla que em surti pessimisme per totes bandes, però tot és saber llegir entre línies, tot és saber mirar més o menys enllà, tot és saber el que no es sap.
I ja no se ni què escric...


I ara.. Ara penso en tu. Què deus pensar? Et sents rebutjat?
“Perquè no és amb mi, al meu costat? Perquè no sento el seu cor bategar? On són tots els petons robats, les carícies que em falten, que enyoro no haver tingut mai? I què faig ara, sol, perdut dins un cicle viciós d'infortunis?
I es que penso en ella, i l'estimo tant, i l'odio tant, tant per ésser amb mi només quan a ella li plau. I soc com la seva joguina vella al fons de l'armari, esperant ser retrobada i ser, per fi, a les seves mans, tot i que fos només perquè un dia, em va estimar.”

Com em frustra que sempre tinguis raó. I et diràs: “a qui no li agrada tenir-la?” I és que sí, tants cops parlo per res que ni tan sols se perquè parlo, i entenc perquè ell calla, i entenc perquè no l'entenc.
Intento seguir els teus consells, seguint empirismes per no tornar a caure on sempre caic, però quin orgull tan gran que tinc, enorme, desbordant, quasi exasperant.
I com confiar en mi si només puc confiar en tu?
I qui sap si aquesta frustració em porta al punt on soc ara, de rebuig, fosca venjança i fosca insatisfacció.
Però alhora se que et necessito tant, tant que m'ofega i m'ofega que sempre hi siguis allà desprès de tants plats trencats.
D'on treus tal entrega i fidelitat? Com cap tant cor en un sol cos, tanta comprensió en una ment plena de cops, ferides, cicatrius imperceptibles que es veuen a simple vista.
Com t'estimo i t'odio, tal com t'aprecio i t'esquivo...
Què faig ara amb tants sentiments que fugen tan ràpidament, sense poder-los atrapar? Què faig ara que et tinc sense haver-te tingut mai?


Como me frustra que siempre tengas razón. Y te dirás: "¿a quien no le gusta tenerla?" Y es que sí, tantas veces hablo para nada que ni siquiera se para qué hablo, y entiendo porque él calla, y entiendo porque no le entiendo.
Intento seguir tus consejos, siguiendo empirismos para no volver a caer donde siempre caigo, pero que orgullo tan grande que tengo, enorme, desbordante, casi exasperante.
¿Y cómo confiar en mí si sólo puedo confiar en ti?
Y quién sabe si esta frustración me lleva al punto donde estoy ahora, de rechazo, oscura venganza y oscura insatisfacción.
Pero a la vez te necesito tanto, tanto que me ahoga y me ahoga que siempre estés allí después de tantos platos rotos.
¿De dónde sacas tal entrega y fidelidad? Cómo cabe tanto corazón en un solo cuerpo, tanta comprensión en una mente llena de golpes, heridas, cicatrices imperceptibles que se ven a simple vista.
Como te quiero y te odio, tal como te aprecio y te esquivo...
¿Qué hago ahora con tantos sentimientos que huyen tan rápidamente, sin poderlos atrapar? ¿Qué hago ahora que te tengo sin nunca haberte tenido?

Després d'un temps, preferia els actes i la reciprocitat que a vegades costa tant de trobar...
Gràcies bixu.


Música electrònica i nens i nenes mimats al voltant, a grans trets, generalitzant. Tot i això no trobava a faltar el que era abans, ja fos per no tan agradables records com perquè sabia que no era gaire útil trobar a faltar el que segur que mai tornaria a ser.

Ahora que tienes todo lo que quieres toca preguntarse: ¿quieres todo lo que tienes?


Me apetece ser breve: gracias por leerme.
Eso es todo, eso sí, por ahora.

Doncs jo era feliç en terres franceses, entre cerveses i bona companyia, però enyorava tot el que tenia i tinc aquí.

I entre egocentrisme surt quelcom semblant a això.

Hi ha cantants ofereixen música a canvi de pagar entrada. Avui aquesta dona solitària canta en aquest tren, però ningú gosa oferir-li res.
I es que sembla que el prestigi sigui tot, la popularitat i el reconeixement extern, i tot el demés queda en el més trist oblit.
Com trobar forces per ser més si aquest més només és un subordinat, un accessori, un complement...?
Per intentar consolar-me sempre recorro a la resta del món animal, buscant paral·lelismes que justifiquin tals actes i comportaments. I així faig l'existència més senzilla i conformista, doncs qui em podrà dir que això està malament?

Per mi estarà bé, si jo vull, si així ho vull...


Espera'm al meu costat.

I és possible que a vegades els problemes ens tornin més vulnerables al món, superar-los pot significar no ser més forts però tampoc més freds, i també a vegades això no té perquè ser contraproduent.
A vegades obrir-se al món significa plorar sense vergonya, enfonsar-se i aprendre a nadar per arribar a la superfície o per arribar una mica més alt.
Si cada dia l'admiro més és perquè comprenc dia a dia com de difícil és saber dir un perdone'm, un gràcies, un t'estimo. Per això també, cada dia l'estimo més.


Perdoneu-me, gràcies, us estimo... Tant...

Tots podíem arribar a ser, segons el moment, el que sempre havíem odiat o el que sempre havíem admirat.


Hi ha persones que semblen destinades a fer-te somriure, i per sort apareixen sovint. Potser només soc jo i la meva desmesurada eufòria ocasional. De totes maneres, que més dóna?

Poc a poc una aprèn a valorar el que té al voltant...

“No veiem el que és, veiem el que som”. I aquesta frase es repetia al meu cap un i altre cop. La considerava tan terriblement certa que al sentir-la altre cop em va tornar a fascinar. Així doncs, era impossible arribar a l'essència de tot el que ens envoltava? No existien veritats objectives, sinó només percepcions, sensacions i emocions que creaven veritats subjectives? Adoro la racionalitat i la intel·ligència, però bé creia que aquestes eren d'impossible apreciació sense tantes altres qualitats, així que cada cop se'm feia més complicat creure que el que jo adorava podien ser bones bases en les que sustentar tot el que em rodejava. No està tot basat en l'interès i el benefici propi, independentment de les qualitats que ens portin a aquest interès? Potser això sí que era una veritat objectiva. Qui sap, jo com a una humana i pensadora més mai arribaria a saber-ho amb total certesa, excepte que quant més m'endinsava en el saber, més m'adonava de la meva ignorància.

"No vemos lo que es, vemos lo que somos". Y esta frase se repetía en mi mente una y otra vez. La consideraba tan terriblemente cierta que al oírla otra vez me volvió a fascinar. Así pues, ¿era imposible llegar a la esencia de todo lo que nos rodeaba? ¿No existían verdades objetivas, sino sólo percepciones, sensaciones y emociones que creaban verdades subjetivas? Adoro la racionalidad y la inteligencia, pero bien creía que estas eran de imposible apreciación sin tantas otras cualidades, así que cada vez se me hacía más complicado creer que lo que yo adoraba podían ser buenas bases en las que sustentar todo lo que me rodeaba. ¿No está todo basado en el interés y el beneficio propio, independientemente de las cualidades que nos lleven a este interés? Quizás esto sí que era una verdad objetiva. Quién sabe, yo como una humana y pensadora más nunca llegaría a saberlo con total certeza, excepto que cuanto más me adentraba en el saber, más me daba cuenta de mi ignorancia.

Massa "centrada" per inspirar-me.
No és que escrigui menys, sinó que publico menys.

Ah, i no és autobiogràfic (i no us penseu que si dic que no ho és probablement és perquè en el fons vull evitar dir que ho és. Que no ho és i punt, vaja, que m'enrotllo com una persiana).


Un diumenge més pel matí intentant comprar amb presses un bitllet senzill. Després d'uns pocs minuts que li semblaren eterns fent cua, probablement degut a l'efecte de les enèsimes cerveses que s'havia pres, va poder comprar el bitllet pagant amb la seva fantàstica targeta de crèdit - els diners en efectiu sempre anaven a parar a nombrosos propietaris de bars.
Ningú l'hagués considerat quelcom estrany o especial: morena, ulls foscos, texans ajustats, unes botes lleugerament desgastades i samarretes cuques d'establiments mundialment famosos. Una més, una menys, una adolescent amb ganes de caps de setmana i popularitat desmesurada, desitjant arribar a casa, dormir i aguantar la ressaca al despertar. Pocs misteris a simple vista, com també pocs els que volien intentar profunditzar en ella.
Un cop passat el bitllet davant la mirada avorrida d'un vigilant de seguretat, va baixar per les escales mecàniques i va seure a esperar el metro en direcció a Trinitat Nova.
- 2 minuts... Només queden 2 minuts...
Un dona de mitjana edat va encendre una cigarreta al seu costat.
- Merda, hauria d'haver comprat tabac...
Una parella de noies es xiuxiuejaven promeses entre elles.
- Serà això la felicitat...?
Entre pensaments va veure arribar el metro. S'aixecà ràpidament i es va col·locar bé la samarreta. Les portes es van obrir i va entrar sense esperar que sortís cap passatger. Després de nombroses empentes i murmuracions desagradables va aconseguir fer-se un lloc al vagó. No es va molestar a buscar un seient lliure, va quedar-se de peu recolzada a una porta veient l'entrar i sortir de la multitud.
Al tancar-se les portes es va sentir alleujada. Estar dins del metro, reclosa, sense possibilitat d'escapar a cap altre lloc la feia allunyar-se de les seves pors. Objectivament potser era una actitud de covardia, però que més donava? Ningú sabia res d'aquesta sensació, només era una noia morena, d'ulls foscos, texans ajustats, botes lleugerament desgastades i samarretes cuques d'establiments mundialment famosos.
Per primer cop va pensar que la dona de mitjana edat de la cigarreta, la parella de noies que es xiuxiuejaven promeses entre elles i totes les altres persones que ocupaven aquell indret eren tan diferents i tan iguals com ella, una subtil barreja entre primeres impressions i mil sentiments que ningú imaginava que existien.
La madureta, les lesbianes, l'adolescent... Etiquetes sense sentit que la privaven a ella i als demés d'anar una mica més enllà i de fer les coses, segurament, una mica més senzilles.
- Un gran descobriment per a mi i qui sap si per a la humanitat...

Jugando con fuego, con la incertidumbre, jugando con el destino, tratando de inventarlo para seguir mi propio camino.

Y a mí que más debería darme, ni siquiera me sirve que me resulte importante, más luego se va para ser reinventado, reemplazado, rediseñado.
Pero pensando descubrí que sí es relevante, relevante para mí, ¿no es sino eso mismo lo que soy? Porque soy cada instante de este momento, cada segundo que pasa en el tiempo. Me emborracho de esas gentes, de los minutos interminables en que todo se detiene, en que todo existe sin más motivo que existir para luego morir.

Y ojalá el ser fuera tan sólo el ver, el oír, el oler, el tocar, el sentir.

Sonreíd mucho, pues arrugas de expresión aparecerán igual, y más vale intentar que no se arrugue la felicidad.


Una cerveza más en otro bar, un porro más en otra esquina, otra herida al despertar.
Sin saber porque luchaba entre circunstancias, prefirió conformarse con sólo saber que luchaba y aún seguía, cayendo sin decaer, un sentimiento menos y una coraza más fuerte que le protegía. A su pesar su coraza era de cristal y tan pronto la consiguió se rompió sin más, dejando a la luz miedos y temores, pudiéndose ver todo lo que pretendía esconder.
Pero recordando recordó que cuando naces ya no puedes esconderte, parafrasear esta vez le sirvió indudablemente.
Lo que era seguía siendo, lo que notaba, sentía, mucho más que lo que veía.
Nada relativo, supuesto o inventado, eso era lo que había, simplemente eso, la vida.

Me bastaba con vivir de verbos y preposiciones, aún sabiendo que sólo con eso no lograría escribir nada trascendente, de interés, nada desbordante.
La vida era tan sencilla y tan compleja, tan corta y eterna...
¿En qué estación bajaría yo?
Quizás presa de mis pensamientos también presa quedaría en ese tren, pidiendo a llantos que no me llevara a ninguna parte, que hiciera de mí alguien irrelevante.
Y los demás se preguntarían: ¿a dónde fue? Pero no esperarían respuestas, sólo tendrían alguien menos a quien querer.
Y acabarían así las dudas, las preguntas, el “quizás” que siempre roza la mente, que la oprime y la retiene.
Y así, una vez más, todo nace para luego morir, todo empieza para luego acabar, caducar, finalizar.

Gràcies Nuri.

Estoy un poco harta de publicar memeces existenciales, así que os dejo este monólogo que nunca me deja indiferente. Seguramente muchos ya lo habréis escuchado o leído, pero espero que traiga unas risas de todas formas, y para los que no que se partan la caja, por qué no...


Ir de bodas

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Ale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no sólo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?"
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!" ¿Qué llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana... Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con mala hostia: "En el ojo, macho, le he dao' en el ojo..." Y el novio ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo en la ultima no conocía ni a la que se casaba, y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada. Le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que más odio de las bodas es el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Ala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡Emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado por qué cortan la carta con un sable. ¿Qué sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y qué me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? Dale otro al chaval y una copa de coñac, ¡pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡Hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo más fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to' resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Qué tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, que vivan los novios, ¡pero a mí que no me inviten a mas bodas!

- Este es el fin.
- ¿Seguro?
- Mil veces nombrándolo y nunca es así.
- Pero debe ser el fin.
- Quieres que sea el fin.
- Si fuera una ecuación sería fácil resolverla.
- Si fuera el éxito determinado por dos verbos bien acoplados...
- Pero están ahí.
- ¿Cómo ignorarlas?
- Circunstancias que marcan.
- Parecen ser nada y son tanto como tú eres.
- Más que como, son lo que eres.
- No se a donde me voy, muy lejos...
- ¿Evocando Lucía y el sexo?
- Lejos, entre lamentaciones...
- Esperando evitar preocupaciones.
- Esto no es nada.
- No, no lo es.
- Pero sigue siendo mi yo.
- Entonces escapo de mí.
- Se podría decir que sí.
- Visto así...
- ¿Te ganó entonces la cobardía?
- Cobardía es...
- ¿Qué es?
- Huyes.
- Dudo que huya y dudo enfrentarme.
- ¿Qué intentas?
- ¿Encontrar?
- ¿El qué?
- A saber...
- ...
- Actúo por gusto.
- Apetece, no apetece.
- Quiero, no quiero.
- A veces el deber me puede.
- Pero me puede porque lo veo un bien mayor.
- ¿Para mí?
- Supongo.
- ¿Qué se yo?
- Conoces mi egoísmo y mis porqués.
- ¿Realmente lo crees?
- Que se yo sino levantarme y caer.
- Quien la sigue, la consigue.
- Pues voy a seguir a tu madre en bragas.
- A ver qué pasa...
- No quieres más paciencia.
- Empiezo a echar en falta resultados nunca existidos.
- Que podrían existir.
- ¿Deberían existir?
- ¿Querrías que existieran?
- Juntemos y analicemos.
- Claro que querría pero... ¿Debería?
- ¿Existe un bien mayor?
- Sentí hablar de futuro sabiendo que este no era, no existía.
- Entonces vive.
- ¿Vivir?
- Vive.
- ¿Cómo?
- ¡Calla y vive!
- ¿Renovarme?
- Renovarse o morir...
- Renovarme.
- ¡No!
- Vivir.
- ¿Sin cuestiones?
- Ni reuniones, fusiones, estaciones, vacaciones...
- Sin rencores, lanzarse.
- Lanzarse sin más.
- Pues menos es más.
- ¿Recuerdas?
- Recuerdo.
- Quizás al fin tu pasado servirá.
- ¿Vivir es el fin?
- Así es, es el fin.
- El único fin.
- Al fin...
- El fin.

Y vosotros... ¿Qué queréis ser?


Quisiera...
Quisiera poder hablar de más, decir de menos, soñar de menos, pensar de más.
Quisiera vivir bajo una manta de estrellas, ver el cielo morir y nacer día a día, ser feliz por un instante en la vida.
Quisiera ser lo nunca sido, un recuerdo en el olvido, un infierno en el paraíso, el escrito nunca escrito.
Quisiera ser sólo cuerpo y mente, dejar de ser reflejos y espejos, amores frustrados, vidas aún latentes, borrar homenajes y muertes inexistentes.

Quisiera...
Quisiera no pertenecer, no vencer, ni vender, ni deber, ni tan sólo perecer.
Quisiera ser tu luz en el camino a oscuras, tu esperanza en todo y nada, el beso de buenas noches, el abrazo de madrugada.

Quisiera ser, quisiera ser...
Quisiera ser tanto y tan poco.
Quisiera ser tanto y tan poco...