"La verdad es muy relativa, sobretodo cuando cuesta pasta."


Esta es una "maravilla" que me encontré hace años surcando este delicioso mundo virtual.


¿Qué me quiere, señor? – Niña, joderte.
Dígalo más rodado. – Cabalgarte.
Dígalo a lo cortés. – Quiero gozarte.
Dígamelo a lo bobo. – Merecerte.

¡Mal haya quien lo pide de esa suerte,
y tú hayas bien, que sabes declararte!
y luego ¿qué harás? – Arremangarte,
y con la pija arrecha acometerte.

Tú sí que gozarás mi paraíso.
¿Qué paraíso? Yo tu coño quiero,
para meterle dentro mi carajo.

¡Que rodado lo dices y qué liso!
Calla, mi vida, calla, que me muero
por culear tiniéndote debajo.

Me tendistes en el suelo
como si fuera una perra,
y con esos cojonazos
me lo llenaste de tierra.

Con programas y razones
y con los dientes enjutos,
nadie sufre a dos tirones
el peso de los… tributos
que rasgan los pantalones.

Cual de burro es mi carajo
y mis cojones de toro,
y dicen: vales mas oro
que tiene arenas el Tajo.

También se suelen joder
una a otra en ocasiones,
y aunque no tienen cojones
juntando ambas el coñito
consiguen tener gustito
con aquellas frotaciones.

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.

Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.

Los cojones del cura
de San Segundo,
que no los hay iguales
en todo el mundo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.

¿Redios, y qué locuras
hacen con los cojones estos curas?
Los cojines del obispo,
los cajones del altar,
¿¡Que cojines!? ¿¡Que cajones!?
¿¡Que cajonazos tendrá!?

Cuando a un fraile se le hinchan los cojones
es inútil tomarse precauciones.
A buen jodedor, poca picha y buen cojón,
cortando cojones, se aprende a capar.

Los amigos, el dinero y los cojones
son para las ocasiones.


Ahí queda eso, con dos cojones.

"Es que eres como Arguiñano, te metes en la cocina y te vuelves loco."
Y que no se acaben los chistes de Arguiñano, que aunque sean malísimos son de los pocos que logro entender.


Passen minuts, hores, dies.
Penso que tot acabarà aviat. Penso que s'acabaran les estones de mirar avall per evitar veure el que em fa por veure, de resar a un Déu fals, de lluitar en va, de plorar.
Passen hores, dies, setmanes. Segueixo mirant els nombres prèviament mesurats, segueixo calculant, mirant el rellotge per enèsima vegada, desitjant que arribi el final.
Passen dies, setmanes, mesos i anys. Potser mai acabarà. Potser em falta encara racionalitat per aprendre a superar. Se que vull i odio voler-ho, i m'odio per voler-ho.

Segueixo esperant, pacientment, com mai.

Perquè no, "avui", dos per un...


Intento plantejar noves alternatives al clàssic pensament basat en la moral i la constant busca del benestar.
Intento rebutjar sabent la importància de l'adaptació constant.
Em veuen i se que pensen: “només una més.” I penso llavors, després d'un brot paranormal d'ambició, que potser puc tenir-ho tot, que puc ser només una nena més, adaptada a una societat més i ser, després, l'últim que tots esperaven.
I que m'etiquetin d'egocèntrica, i respondre amb un clar: “digue'm quelcom que no sàpiga”, i obrir-me de cames i quedar-me tan ample, que qui m'estima es qui més m'importa, que ja dedico prou preocupacions, fins i tot, a qui mai m'ha conegut.
I després, autoetiquetar-me d'absurda i estúpida, que la vida no són dos, sinó un dia, i mig me'l passo pensant en tonteries.

El cielo vale más que mil palabras...

Tener la vida solucionada también causa problemas... ¿Pero qué seríamos sin ellos?

Sí, hay gente que aún nos honra, holgazanes. O quizás no. Quizás ni exista el honor, pero en ese caso ya no tendría porqué preocuparme, ni preguntarme, ni pasar en vela una sola noche más.
Pero sí, soy holgazana, incluso para dejar de serlo...

Buenas noches y que seáis felices.

Las 7 de la mañana y poco que poder abrazar, y sí, no me importa decirlo, demasiadas emociones surcan ahora mi mente. A veces uno quiere cerrar los ojos pero ignora que, a pesar de eso, su corazón aún sigue abierto.


Sobre cruzar muros, acallar gritos y admirar silencios...

He estado unas pocas horas perdida, y a su vez terriblemente encontrada, encontrada en otros que parecían desgarrarme el alma. No puedo afirmar que estuviera de acuerdo en todo, pues estaría, como tantas otras veces, mintiendo, más sabiendo que miento también sin saberlo. Pero sí, por momentos no fui, y me sumergí en palabras de quienes pretender ir un poco más allá, que miran no sólo a los ojos, sino a través de ellos para encontrar un significado a tantas dudas que a tan pocos suelen abarcar.
Mentiría también si dijera que me sentí feliz entre sus letras, y mentiría si dijera que no juzgué las páginas que en esas horas retuve en mis manos, pero es que mentiría también si dijera que no estoy fascinada, ni aturdida, ni increíblemente satisfecha de haber pagado tan poco por algo que, sin duda, no tiene precio alguno.

Tornem als inicis.
Em dic Irene, tinc quasi 19 anys i porto temps buscant-me a mi mateixa. Em busco en mi i en els altres. Soc una més, egoista i hipòcrita, però adoro la sinceritat.
I la cervesa, els pitis de “després de”, els meus amics, i amigues, els orgasmes, les papallones a l'estómac, el tren, el metro, les llibretes esperant ser omplertes, la curiositat, l'humor, i sobretot, l'amor.
Adoro les hores de llargues converses, les nits de discoteca, la complicitat mai entesa, les mares, el cinisme, la impulsivitat, la incertesa.
Adoro el que tinc i el que no tinc, el que trobo a faltar no poder apreciar, el que m'omple i el que em buida, el que em fa ser diferent, única i especial.
Adoro massa com per poder-ho explicar. Adoro tant, tant que no puc anar més enllà. Adoro tant que a vegades, no se què adorar.
Em dic Irene i no tinc edat, ni tan sols nació o estat. No busco res, només espero trobar el que sempre i mai he estat capaç de trobar.

Volvamos a los inicios.
Me llamo Irene, tengo casi 19 años y llevo tiempo buscándome a mí misma. Me busco en mí y en los demás. Soy una más, egoísta e hipócrita, pero adoro la sinceridad.
Y la cerveza, los pitis de "después de", mis amigos, y amigas, los orgasmos, las mariposas en el estómago, el tren, el metro, las libretas esperando ser llenadas, la curiosidad, el humor, y sobretodo, el amor.
Adoro las horas de largas conversaciones, las noches de discoteca, la complicidad nunca entendida, las madres, el cinismo, la impulsividad, la incertidumbre.
Adoro lo que tengo y lo que no tengo, lo que echo de menos no poder apreciar, lo que me llena y lo que me vacía, lo que me hace ser diferente, única y especial.
Adoro demasiado como para poderlo explicar. Adoro tanto, tanto que no puedo ir más allá. Adoro tanto que a veces, no se qué adorar.
Me llamo Irene y no tengo edad, ni siquiera nación o estado. No busco nada, sólo espero encontrar lo que siempre y nunca he sido capaz de encontrar.

Quantes relacions han estat tants cops a punt de trencar-se per sempre més? I quants cops, tot i masses punts d'inflexió, aquestes acaben sense trencar-se? Després de nombrosos “estic fart/a” o de nombrosos “no et vull veure mai més”, és difícil creure ja en les paraules, que masses cops semblen ser emportades pel vent.
No se quan aquestes haurien de prendre el valor que se'ls hi assigna en un moment determinat, ni quan no s'haurien de dir tants altres cops inútilment, així que ni tan sols se en què puc creure o en què no puc creure en situacions com aquesta.
Estic consternada després de tantes definicions sense ser definides, i, alhora, satisfeta de que moltes no gosin tenir els significats que un dia els corresponien.
Vull creure en el poder d'una paraula que, cada cop més, sembla no haver estat mai inventada.
Vull creure que, un dia, el que es diu i no es diu conviurà entre la incertesa de l'existència.
Potser vull creure en utopies, però ningú em privarà d'imaginar i molt menys, de somniar.

¿Cuántas relaciones han estado tantas veces a punto de romperse por siempre jamás? ¿Y cuántas veces, a pesar de demasiados puntos de inflexión, estas acaban sin romperse? Después de numerosos "estoy harto/a" o de numerosos "no quiero verte nunca más", es difícil creer ya en las palabras, que demasiadas veces parecen ser llevadas por el viento.
No se cuándo estas deberían tomar el valor que se les asigna en un momento determinado, ni cuándo no deberían ser dichas tantas otras veces inútilmente, así que ni siquiera se en qué puedo creer o en qué no puedo creer en situaciones como esta.
Estoy consternada después de tantas definiciones sin ser definidas, y a la vez satisfecha de que muchas no gocen tener los significados que un día les correspondían.
Quiero creer en el poder de una palabra que, cada vez más, parece no haber sido inventada.
Quiero creer que, un día, lo que se dice y no se dice convivirá entre la incertidumbre de la existencia.
Quizá quiero creer en utopías, pero nadie me privará de imaginar y mucho menos, de soñar.

Sembla que em surti pessimisme per totes bandes, però tot és saber llegir entre línies, tot és saber mirar més o menys enllà, tot és saber el que no es sap.
I ja no se ni què escric...


I ara.. Ara penso en tu. Què deus pensar? Et sents rebutjat?
“Perquè no és amb mi, al meu costat? Perquè no sento el seu cor bategar? On són tots els petons robats, les carícies que em falten, que enyoro no haver tingut mai? I què faig ara, sol, perdut dins un cicle viciós d'infortunis?
I es que penso en ella, i l'estimo tant, i l'odio tant, tant per ésser amb mi només quan a ella li plau. I soc com la seva joguina vella al fons de l'armari, esperant ser retrobada i ser, per fi, a les seves mans, tot i que fos només perquè un dia, em va estimar.”

Com em frustra que sempre tinguis raó. I et diràs: “a qui no li agrada tenir-la?” I és que sí, tants cops parlo per res que ni tan sols se perquè parlo, i entenc perquè ell calla, i entenc perquè no l'entenc.
Intento seguir els teus consells, seguint empirismes per no tornar a caure on sempre caic, però quin orgull tan gran que tinc, enorme, desbordant, quasi exasperant.
I com confiar en mi si només puc confiar en tu?
I qui sap si aquesta frustració em porta al punt on soc ara, de rebuig, fosca venjança i fosca insatisfacció.
Però alhora se que et necessito tant, tant que m'ofega i m'ofega que sempre hi siguis allà desprès de tants plats trencats.
D'on treus tal entrega i fidelitat? Com cap tant cor en un sol cos, tanta comprensió en una ment plena de cops, ferides, cicatrius imperceptibles que es veuen a simple vista.
Com t'estimo i t'odio, tal com t'aprecio i t'esquivo...
Què faig ara amb tants sentiments que fugen tan ràpidament, sense poder-los atrapar? Què faig ara que et tinc sense haver-te tingut mai?


Como me frustra que siempre tengas razón. Y te dirás: "¿a quien no le gusta tenerla?" Y es que sí, tantas veces hablo para nada que ni siquiera se para qué hablo, y entiendo porque él calla, y entiendo porque no le entiendo.
Intento seguir tus consejos, siguiendo empirismos para no volver a caer donde siempre caigo, pero que orgullo tan grande que tengo, enorme, desbordante, casi exasperante.
¿Y cómo confiar en mí si sólo puedo confiar en ti?
Y quién sabe si esta frustración me lleva al punto donde estoy ahora, de rechazo, oscura venganza y oscura insatisfacción.
Pero a la vez te necesito tanto, tanto que me ahoga y me ahoga que siempre estés allí después de tantos platos rotos.
¿De dónde sacas tal entrega y fidelidad? Cómo cabe tanto corazón en un solo cuerpo, tanta comprensión en una mente llena de golpes, heridas, cicatrices imperceptibles que se ven a simple vista.
Como te quiero y te odio, tal como te aprecio y te esquivo...
¿Qué hago ahora con tantos sentimientos que huyen tan rápidamente, sin poderlos atrapar? ¿Qué hago ahora que te tengo sin nunca haberte tenido?

Després d'un temps, preferia els actes i la reciprocitat que a vegades costa tant de trobar...
Gràcies bixu.


Música electrònica i nens i nenes mimats al voltant, a grans trets, generalitzant. Tot i això no trobava a faltar el que era abans, ja fos per no tan agradables records com perquè sabia que no era gaire útil trobar a faltar el que segur que mai tornaria a ser.

Ahora que tienes todo lo que quieres toca preguntarse: ¿quieres todo lo que tienes?


Me apetece ser breve: gracias por leerme.
Eso es todo, eso sí, por ahora.

Doncs jo era feliç en terres franceses, entre cerveses i bona companyia, però enyorava tot el que tenia i tinc aquí.

I entre egocentrisme surt quelcom semblant a això.

Hi ha cantants ofereixen música a canvi de pagar entrada. Avui aquesta dona solitària canta en aquest tren, però ningú gosa oferir-li res.
I es que sembla que el prestigi sigui tot, la popularitat i el reconeixement extern, i tot el demés queda en el més trist oblit.
Com trobar forces per ser més si aquest més només és un subordinat, un accessori, un complement...?
Per intentar consolar-me sempre recorro a la resta del món animal, buscant paral·lelismes que justifiquin tals actes i comportaments. I així faig l'existència més senzilla i conformista, doncs qui em podrà dir que això està malament?

Per mi estarà bé, si jo vull, si així ho vull...


Espera'm al meu costat.

I és possible que a vegades els problemes ens tornin més vulnerables al món, superar-los pot significar no ser més forts però tampoc més freds, i també a vegades això no té perquè ser contraproduent.
A vegades obrir-se al món significa plorar sense vergonya, enfonsar-se i aprendre a nadar per arribar a la superfície o per arribar una mica més alt.
Si cada dia l'admiro més és perquè comprenc dia a dia com de difícil és saber dir un perdone'm, un gràcies, un t'estimo. Per això també, cada dia l'estimo més.


Perdoneu-me, gràcies, us estimo... Tant...

Tots podíem arribar a ser, segons el moment, el que sempre havíem odiat o el que sempre havíem admirat.


Hi ha persones que semblen destinades a fer-te somriure, i per sort apareixen sovint. Potser només soc jo i la meva desmesurada eufòria ocasional. De totes maneres, que més dóna?

Poc a poc una aprèn a valorar el que té al voltant...

“No veiem el que és, veiem el que som”. I aquesta frase es repetia al meu cap un i altre cop. La considerava tan terriblement certa que al sentir-la altre cop em va tornar a fascinar. Així doncs, era impossible arribar a l'essència de tot el que ens envoltava? No existien veritats objectives, sinó només percepcions, sensacions i emocions que creaven veritats subjectives? Adoro la racionalitat i la intel·ligència, però bé creia que aquestes eren d'impossible apreciació sense tantes altres qualitats, així que cada cop se'm feia més complicat creure que el que jo adorava podien ser bones bases en les que sustentar tot el que em rodejava. No està tot basat en l'interès i el benefici propi, independentment de les qualitats que ens portin a aquest interès? Potser això sí que era una veritat objectiva. Qui sap, jo com a una humana i pensadora més mai arribaria a saber-ho amb total certesa, excepte que quant més m'endinsava en el saber, més m'adonava de la meva ignorància.

"No vemos lo que es, vemos lo que somos". Y esta frase se repetía en mi mente una y otra vez. La consideraba tan terriblemente cierta que al oírla otra vez me volvió a fascinar. Así pues, ¿era imposible llegar a la esencia de todo lo que nos rodeaba? ¿No existían verdades objetivas, sino sólo percepciones, sensaciones y emociones que creaban verdades subjetivas? Adoro la racionalidad y la inteligencia, pero bien creía que estas eran de imposible apreciación sin tantas otras cualidades, así que cada vez se me hacía más complicado creer que lo que yo adoraba podían ser buenas bases en las que sustentar todo lo que me rodeaba. ¿No está todo basado en el interés y el beneficio propio, independientemente de las cualidades que nos lleven a este interés? Quizás esto sí que era una verdad objetiva. Quién sabe, yo como una humana y pensadora más nunca llegaría a saberlo con total certeza, excepto que cuanto más me adentraba en el saber, más me daba cuenta de mi ignorancia.

Massa "centrada" per inspirar-me.
No és que escrigui menys, sinó que publico menys.

Ah, i no és autobiogràfic (i no us penseu que si dic que no ho és probablement és perquè en el fons vull evitar dir que ho és. Que no ho és i punt, vaja, que m'enrotllo com una persiana).


Un diumenge més pel matí intentant comprar amb presses un bitllet senzill. Després d'uns pocs minuts que li semblaren eterns fent cua, probablement degut a l'efecte de les enèsimes cerveses que s'havia pres, va poder comprar el bitllet pagant amb la seva fantàstica targeta de crèdit - els diners en efectiu sempre anaven a parar a nombrosos propietaris de bars.
Ningú l'hagués considerat quelcom estrany o especial: morena, ulls foscos, texans ajustats, unes botes lleugerament desgastades i samarretes cuques d'establiments mundialment famosos. Una més, una menys, una adolescent amb ganes de caps de setmana i popularitat desmesurada, desitjant arribar a casa, dormir i aguantar la ressaca al despertar. Pocs misteris a simple vista, com també pocs els que volien intentar profunditzar en ella.
Un cop passat el bitllet davant la mirada avorrida d'un vigilant de seguretat, va baixar per les escales mecàniques i va seure a esperar el metro en direcció a Trinitat Nova.
- 2 minuts... Només queden 2 minuts...
Un dona de mitjana edat va encendre una cigarreta al seu costat.
- Merda, hauria d'haver comprat tabac...
Una parella de noies es xiuxiuejaven promeses entre elles.
- Serà això la felicitat...?
Entre pensaments va veure arribar el metro. S'aixecà ràpidament i es va col·locar bé la samarreta. Les portes es van obrir i va entrar sense esperar que sortís cap passatger. Després de nombroses empentes i murmuracions desagradables va aconseguir fer-se un lloc al vagó. No es va molestar a buscar un seient lliure, va quedar-se de peu recolzada a una porta veient l'entrar i sortir de la multitud.
Al tancar-se les portes es va sentir alleujada. Estar dins del metro, reclosa, sense possibilitat d'escapar a cap altre lloc la feia allunyar-se de les seves pors. Objectivament potser era una actitud de covardia, però que més donava? Ningú sabia res d'aquesta sensació, només era una noia morena, d'ulls foscos, texans ajustats, botes lleugerament desgastades i samarretes cuques d'establiments mundialment famosos.
Per primer cop va pensar que la dona de mitjana edat de la cigarreta, la parella de noies que es xiuxiuejaven promeses entre elles i totes les altres persones que ocupaven aquell indret eren tan diferents i tan iguals com ella, una subtil barreja entre primeres impressions i mil sentiments que ningú imaginava que existien.
La madureta, les lesbianes, l'adolescent... Etiquetes sense sentit que la privaven a ella i als demés d'anar una mica més enllà i de fer les coses, segurament, una mica més senzilles.
- Un gran descobriment per a mi i qui sap si per a la humanitat...

Jugando con fuego, con la incertidumbre, jugando con el destino, tratando de inventarlo para seguir mi propio camino.

Y a mí que más debería darme, ni siquiera me sirve que me resulte importante, más luego se va para ser reinventado, reemplazado, rediseñado.
Pero pensando descubrí que sí es relevante, relevante para mí, ¿no es sino eso mismo lo que soy? Porque soy cada instante de este momento, cada segundo que pasa en el tiempo. Me emborracho de esas gentes, de los minutos interminables en que todo se detiene, en que todo existe sin más motivo que existir para luego morir.

Y ojalá el ser fuera tan sólo el ver, el oír, el oler, el tocar, el sentir.

Sonreíd mucho, pues arrugas de expresión aparecerán igual, y más vale intentar que no se arrugue la felicidad.


Una cerveza más en otro bar, un porro más en otra esquina, otra herida al despertar.
Sin saber porque luchaba entre circunstancias, prefirió conformarse con sólo saber que luchaba y aún seguía, cayendo sin decaer, un sentimiento menos y una coraza más fuerte que le protegía. A su pesar su coraza era de cristal y tan pronto la consiguió se rompió sin más, dejando a la luz miedos y temores, pudiéndose ver todo lo que pretendía esconder.
Pero recordando recordó que cuando naces ya no puedes esconderte, parafrasear esta vez le sirvió indudablemente.
Lo que era seguía siendo, lo que notaba, sentía, mucho más que lo que veía.
Nada relativo, supuesto o inventado, eso era lo que había, simplemente eso, la vida.

Me bastaba con vivir de verbos y preposiciones, aún sabiendo que sólo con eso no lograría escribir nada trascendente, de interés, nada desbordante.
La vida era tan sencilla y tan compleja, tan corta y eterna...
¿En qué estación bajaría yo?
Quizás presa de mis pensamientos también presa quedaría en ese tren, pidiendo a llantos que no me llevara a ninguna parte, que hiciera de mí alguien irrelevante.
Y los demás se preguntarían: ¿a dónde fue? Pero no esperarían respuestas, sólo tendrían alguien menos a quien querer.
Y acabarían así las dudas, las preguntas, el “quizás” que siempre roza la mente, que la oprime y la retiene.
Y así, una vez más, todo nace para luego morir, todo empieza para luego acabar, caducar, finalizar.

Gràcies Nuri.

Estoy un poco harta de publicar memeces existenciales, así que os dejo este monólogo que nunca me deja indiferente. Seguramente muchos ya lo habréis escuchado o leído, pero espero que traiga unas risas de todas formas, y para los que no que se partan la caja, por qué no...


Ir de bodas

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Ale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no sólo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?"
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!" ¿Qué llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana... Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con mala hostia: "En el ojo, macho, le he dao' en el ojo..." Y el novio ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo en la ultima no conocía ni a la que se casaba, y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada. Le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que más odio de las bodas es el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Ala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡Emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado por qué cortan la carta con un sable. ¿Qué sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y qué me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? Dale otro al chaval y una copa de coñac, ¡pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡Hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo más fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to' resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Qué tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, que vivan los novios, ¡pero a mí que no me inviten a mas bodas!

- Este es el fin.
- ¿Seguro?
- Mil veces nombrándolo y nunca es así.
- Pero debe ser el fin.
- Quieres que sea el fin.
- Si fuera una ecuación sería fácil resolverla.
- Si fuera el éxito determinado por dos verbos bien acoplados...
- Pero están ahí.
- ¿Cómo ignorarlas?
- Circunstancias que marcan.
- Parecen ser nada y son tanto como tú eres.
- Más que como, son lo que eres.
- No se a donde me voy, muy lejos...
- ¿Evocando Lucía y el sexo?
- Lejos, entre lamentaciones...
- Esperando evitar preocupaciones.
- Esto no es nada.
- No, no lo es.
- Pero sigue siendo mi yo.
- Entonces escapo de mí.
- Se podría decir que sí.
- Visto así...
- ¿Te ganó entonces la cobardía?
- Cobardía es...
- ¿Qué es?
- Huyes.
- Dudo que huya y dudo enfrentarme.
- ¿Qué intentas?
- ¿Encontrar?
- ¿El qué?
- A saber...
- ...
- Actúo por gusto.
- Apetece, no apetece.
- Quiero, no quiero.
- A veces el deber me puede.
- Pero me puede porque lo veo un bien mayor.
- ¿Para mí?
- Supongo.
- ¿Qué se yo?
- Conoces mi egoísmo y mis porqués.
- ¿Realmente lo crees?
- Que se yo sino levantarme y caer.
- Quien la sigue, la consigue.
- Pues voy a seguir a tu madre en bragas.
- A ver qué pasa...
- No quieres más paciencia.
- Empiezo a echar en falta resultados nunca existidos.
- Que podrían existir.
- ¿Deberían existir?
- ¿Querrías que existieran?
- Juntemos y analicemos.
- Claro que querría pero... ¿Debería?
- ¿Existe un bien mayor?
- Sentí hablar de futuro sabiendo que este no era, no existía.
- Entonces vive.
- ¿Vivir?
- Vive.
- ¿Cómo?
- ¡Calla y vive!
- ¿Renovarme?
- Renovarse o morir...
- Renovarme.
- ¡No!
- Vivir.
- ¿Sin cuestiones?
- Ni reuniones, fusiones, estaciones, vacaciones...
- Sin rencores, lanzarse.
- Lanzarse sin más.
- Pues menos es más.
- ¿Recuerdas?
- Recuerdo.
- Quizás al fin tu pasado servirá.
- ¿Vivir es el fin?
- Así es, es el fin.
- El único fin.
- Al fin...
- El fin.

Y vosotros... ¿Qué queréis ser?


Quisiera...
Quisiera poder hablar de más, decir de menos, soñar de menos, pensar de más.
Quisiera vivir bajo una manta de estrellas, ver el cielo morir y nacer día a día, ser feliz por un instante en la vida.
Quisiera ser lo nunca sido, un recuerdo en el olvido, un infierno en el paraíso, el escrito nunca escrito.
Quisiera ser sólo cuerpo y mente, dejar de ser reflejos y espejos, amores frustrados, vidas aún latentes, borrar homenajes y muertes inexistentes.

Quisiera...
Quisiera no pertenecer, no vencer, ni vender, ni deber, ni tan sólo perecer.
Quisiera ser tu luz en el camino a oscuras, tu esperanza en todo y nada, el beso de buenas noches, el abrazo de madrugada.

Quisiera ser, quisiera ser...
Quisiera ser tanto y tan poco.
Quisiera ser tanto y tan poco...

Muchos escritos pero escasos de inspiración.
No se me ocurre mejor canción que dejaros, así que si tenéis algo de tiempo escuchadla y a poder ser, pensadla (el portugués es más fácil de entender si lo leéis).
Gracias Papa, por llevarme a ver la película "Hector" y descubrirme esta canción (si quieres dejar algún comentario ya te apañaras, bien sabemos que eres un manitas. Eso sí, no te cargues el ordenador en el intento, que nos conocemos).

http://www.goear.com/listen/6c7b20c/miedo-pedro-guerra

Ahí lo dejo, de momento...
¿Recuerdas...?


Harta de noches salvajes, besos de tornillo y polvos de una noche decidí lanzarme al vació y caer cuanto más bajo mejor, llegar al límite, tocar fondo, someterme a la completa humillación, a la indignidad, a entregar mis principios, pensamientos y entrañas a quien los deseara, despreciarme hasta no ser nada, no ser nadie, dejar de ser para empezar a ser.
Todo carecía ya de importancia, no existían planes ni objetivos, no existían pasados, presentes ni futuros, sólo el aquí, sólo el ahora, tal como aprendí de mi segunda musa, mi demonio poeta, parte de mi inspiración, del quiero y no puedo, mi reflejo en el espejo.
No pretendo causar excitación alguna a fetichistas de la dominación, aunque si la produciera nada pasaría, igual era a quien me sometía, quien me mandaría, quien sería mi yo, mi vida, mi responsabilidad, ser una gota de lluvia más, entregarme, entregarme para mi libertad.

Me ausento unos días por motivos personales.
Nada importante, sólo inquietante.

Besos.

Me tomé un respiro antes de salir y decidí publicar este texto.
Disfrutadlo si podéis, y sino os j... jugáis una colchoneta hinchable en una timba de póquer con vuestra sombra que os sigue y os acompaña en la niebla del bosque de la vida donde viven los enanitos y duendes verdes en la cueva del olvido en la cual se encuentra el manuscrito de los tejados, las paredes y los suelos de los pilares de las bases que sostienen el infinito.

Que, ¿os he distraído un rato?


A vegades penso que la gent em pren com una espècie de consellera, més com una via d'escapament que no com a una persona a qui explicar dubtes de caire existencial, i això que crec que això últim se'm dóna bastant millor, però no, no ho solen preferir així.
No em considero una persona que sàpiga escoltar especialment bé, ni tampoc amb facilitat per donar consells sobre la vida, així que mai m'ho he acabat d'explicar amb claredat. Deu ser la peculiaritat del meu rostre? O bé una excusa barata per anar-se'n al llit amb mi?
Quan els meus, diguem-lis, pacients - generalment homes - em truquen, sempre els acostumo a invitar a casa. Després de mitja hora de xerrada se'm llencen a sobre sense escrúpol algun, i jo per no fer el lleig i portar la teràpia a terme amb èxit no els rebutjo en cap moment. Segur que forma part del procés, oi?
Mai he demanat res a canvi, només intento ajudar els meus amics, però quan se'n van, després d'una intensa sessió terapèutica, sempre em trobo amb un feix de bitllets a la tauleta de nit.
Encara em fa prou vergonya preguntar-lis perquè vull jo els diners, si només els intentava animar amb la meva generosa amistat, però ben pensat de pas aprofito per pagar les lletres del pis i, perquè no, permetre'm algun que altre capritx.


A veces pienso que la gente me toma como una especie de consejera, más como una vía de escape que no como una persona a quien explicar dudas de tipo existencial, y eso que creo que esto último se me da bastante mejor, pero no, no lo suelen preferir así.
No me considero una persona que sepa escuchar especialmente bien, ni tampoco con facilidad para dar consejos sobre la vida, así que nunca me lo he acabado de explicar con claridad. ¿Debe ser la peculiaridad de mi rostro? ¿O bien una excusa barata para irse a la cama conmigo?
Cuando mis, llamémosle, pacientes - generalmente hombres - me llaman, siempre acostumbro a invitarles a casa. Después de media hora de charla se me echan encima sin escrúpulo alguno, y yo para no hacer el feo y llevar la terapia a cabo con éxito no les rechazo en ningún momento. Seguro que forma parte del proceso, ¿no?
Nunca he pedido nada a cambio, sólo intento ayudar a mis amigos, pero cuando se van, después de una intensa sesión terapéutica, siempre me encuentro con un fajo de billetes en la mesita de noche.
Aún me da bastante vergüenza preguntarles para qué quiero yo el dinero si sólo les intentaba animar con mi generosa amistad, pero bien pensado de paso aprovecho para pagar las letras del piso y, porqué no, permitirme algún que otro capricho.

Algunos ya lo conocéis...


La música retumba en mi cabeza.
Desconecto. Pienso. Escribo, escribo desde mi mundo. Sólo mío. Escribo para desahogarme. Escribo por ambición, información, poder y corrupción. Escribo sólo para mí, para alimentarme, ahogarme, ahogarme en vanidad, en sueños rotos, esperanzas casi perdidas, en caminos sin recorrer deseando ser recorridos. Escribo para nadie. Escribo para excusarme, un intento frustrado de amarte, quererte, comprenderte, respetarte.
Pero sólo me oigo a mí, mi música, mi lápiz dibujar letras en un papel, mis pensamientos agujerear mi cabeza. Sólo me oigo a mí, esperando que me perdones, que me descartes, rechaces, maltrates, sin creer en el merecer, sabiendo que es lo que merezco. Sabiendo todo y nada. Sabiendo que sólo soy una huella en la playa, un aleteo que se desvanece en el aire, una nota nunca cantada, un deshecho entre deshechos, mi salvación, mi condena, mi esclava, mi vida, mi muerte...


Todo empieza, todo acaba...

A veces apetece algo más convencional. A la vez pretendo derrochar emociones con éste diálogo, igual que lo pretendo con gran parte de mis textos.
De pretender a conseguir siempre hay un trecho, pero como muchos ya sabéis mi ambición no brilla precisamente por su ausencia.


- Nena, controla't, que t'estàs passant amb tanta birra.
- Me la pela. Se que no és un dia especial i que no tinc excusa, però qui sap com acabarà. Al menys col·labora a que pugui ser-ho, no?
- Saps que som persones molt diferents. A tu t'agrada beure fins a no saber que cony fas, i a mi m'agrada recordar la nit sencera.
- Que poc em coneixes. M'encanta beure, sí, però també recordar la nit. Ja se que són conceptes prou incompatibles, però posats a triar... Em faràs un petó d'una puta vegada o què?
- Et faig això i el que tu vulguis, preciosa.
El petó va acabar portant-los al seu llit, on van follar intensament.
S'estimaven, però aquest només era un dels molts intents per intentar evadir-se de la realitat.
- Passa'm una cigarreta, fes-me el favor.
- Creus que el sexe està salvant la nostra relació?
- I que més dóna això? Ens ho passem bé, no? Perquè tanta tendència a qüestionar-se el que el sexe aconsegueix o no aconsegueix?
- I tu perquè tens tanta tendència a preguntar-te el perquè de tot?
- Doncs... Me l'acabes de fotre doblegada.
- Tu m'estimes, oi?
- Es clar que sí, però no se com.
- Com que no saps com?
- No se si estem fets l'un per l'altre, de fet ja ni m'interessa saber-ho. Ens ho passem de conya cardant, gaudim. Si s'acaba bé, i sinó també.
- Collons, quant entusiasme a salvar-nos.
- Potser més que salvar-nos seria just el contrari. Qui sap. Amb els anys he decidit que prefereixo gaudir de cada moment sense saber res en cert. Tampoc ho sabia abans, ni tan sols se si volia saber-ho.
- Tens més condons a ma?
- Sí, ho fem un altre cop o què?
- Preciosa, m'has convençut. Fem d'aquest moment un orgasme inoblidable.
- Crec que ens comencem a entendre, amor meu...

- Nena, contrólate, que te estás pasando con tanta birra.
- Me la pela. Se que no es un día especial y que no tengo excusa, pero quien sabe como acabará. Al menos colabora a que pueda serlo, ¿no?
- Sabes que somos personas muy diferentes. A ti te gusta beber hasta no saber que coño haces, y a mí me gusta recordar la noche entera.
- Qué poco me conoces. Me encanta beber, sí, pero también recordar la noche. Ya que son conceptos bastante incompatibles, pero puestos a elegir... ¿Me darás un beso de una puta vez o qué?
- Te doy eso y lo que tú quieras, preciosa.
El beso terminó llevándolos a su cama, donde follaron intensamente.
Se querían, pero éste sólo era uno de los muchos intentos para intentar evadirse de la realidad.
- Pásame un cigarrillo, hazme el favor.
- ¿Crees que el sexo está salvando nuestra relación?
- ¿Y que más da eso? Nos lo pasamos bien, ¿no? ¿Porqué tanta tendencia a cuestionarse lo que el sexo consigue o no consigue?
- ¿Y tú porqué tienes tanta tendencia a preguntarte el porque de todo?
- Pues... Me la acabas de meter doblada.
- Tú me quieres, ¿verdad?
- Claro que sí, pero no se como.
- ¿Cómo que no sabes como?
- No se si estamos hechos el uno para el otro, de hecho ya ni me interesa saberlo. Nos lo pasamos de coña follando, disfrutamos. Si acaba bien, y sino también.
- Joder, cuánto entusiasmo a salvarnos.
- Quizás más que salvarnos sería justo lo contrario. Quién sabe. Con los años he decidido que prefiero disfrutar de cada momento sin saber nada en cierto. Tampoco lo sabía antes, ni tan sólo se si quería saberlo.
- ¿Tienes más condones a mano?
- Sí, ¿lo hacemos otra vez o qué?
- Preciosa, me has convencido. Hagamos de este momento un orgasmo inolvidable.
- Creo que nos empezamos a entender, amor mío...

Acepto críticas (gracias Pepe).


Quants cops es van creuar les seves mirades?
Ella no ho sabia prou bé, tampoc va gosar preguntar-li. Al cap i a la fi només eren això, mirades que no arribarien a ser res més.
La pluja queia dins un sense sentit, dins d'un indret del que preferia escapar, però sempre sense èxit.
No era la única que mirava la pluja, però potser sí la única que l'observava.
Aquell lloc respirava buidor. Això li encantava, el feia més seu, més personal, però era inevitable que totes aquestes sensacions no la submergissin més, encara, en les seves pors i obsessions.
Li digueren un dia: “qui és obsessiu, és obsessiu”. Mai s'ho havia plantejat de tal forma, però potser era veritat, la seva veritat, i l'únic que la podia salvar era una obsessió major que la beneficies.
No demanava tant - o això pensava - només alguns somriures més als seus moments de solitud, somriures que tan poc freqüents s'havien tornat a mesura que passaven els anys.
I va romandre pensativa, per no variar, sentada en aquella espècie de cadira-banc, i repetint-se a ella mateixa: “si les mirades no arriben a ser més, serà perquè no vols...”

¿Cuántas veces se cruzaron sus miradas?
Ella no lo sabía muy bien, tampoco se atrevió a preguntarlo. Al fin y al cabo sólo eran eso, miradas que no llegarían a ser nada más.
La lluvia caía en un sin sentido, dentro de un lugar del que prefería escapar, pero siempre sin éxito.
No era la única que miraba la lluvia, pero quizás sí la única que la observaba.
Aquel lugar respiraba vacío. Eso le encantaba, lo hacía más suyo, más personal, pero era inevitable que todas estas sensaciones no la sumergieran más, aún, en sus miedos y obsesiones.
Le dijeron un día: "quién es obsesivo, es obsesivo". Nunca se lo había planteado de tal forma, pero quizás era verdad, su verdad, y lo único que la podía salvar era una obsesión mayor que la beneficiara.
No pedía tanto - o eso pensaba -, sólo algunas sonrisas más en sus momentos de soledad, sonrisas que tan poco frecuentes se habían vuelto a medida que pasaban los años.
Y permaneció pensativa, para no variar, sentada en esa especie de silla-banco, y repitiéndose a sí misma: "si las miradas no llegan a ser más, será porque no quieres..."

Mi querida Lina, mi amada Lina, deberías saber que te pienso noche y día. No por ser tan lista, inteligente, atrevida y decidida, sino por tus pechos siempre erguidos, tus pezones, tu clítoris y tu vagina.
Y es que solamente en esa noche puedo soñar ya, esa noche en que me quitaste la virginidad, la inocencia, el miedo a ser amada, aunque sólo fuera en la cama.
Te deseo, mi Lina, te deseo en otoño, verano, invierno y primavera, te deseo aunque no quiera, te deseo aunque no deba.
Se que para ti soy una más, una menos, nada esencial. En tu mundo sumergido, oscuro y frío, lleno de rabos, coños y fluidos... ¿Cómo me vas a pensar?
Sólo soy una más, sólo soy una más...
Tres años pasaron ya desde que pude probarte, tres largos años sin poder amarte, tres largos años atormentándome.

Te quiero, te odio, mi Lina, mi sueño, mi vida...

També soc de les que creuen incertament que la casualitat i la sort no existeixen, però són també tants els cops en que sembla acudir, i m'atreviria a dir, quedar-se a les nostres vides per determinar-les, per formar part de tot el que la compon.
I és després quan toco altre cop de peus a terra i penso que això només ha estat per totes les decisions que he i han pres, conscient i inconscientment.
I és després quan m'adono que en realitat estic escrivint de tot i de res, o només repetint-me constantment i escrivint sobre una sola cosa, com sempre, com mai, en un bar normalment poc atractiu, sola i a la vegada acompanyada, rodejada, però perduda en un intent probablement innecessari d'intentar trobar-me a mi mateixa.

También soy de las que creen inciertamente que la casualidad y la suerte no existen, pero son también tantas las veces en que parece acudir, y me atrevería a decir, quedarse en nuestras vidas para determinarlas, para formar parte de todo lo que la compone.
Y es después cuando toco otra vez de pies en el suelo y pienso que esto sólo ha sido por todas las decisiones que he y han tomado, consciente e inconscientemente.
Y es después cuando me doy cuenta que en realidad estoy escribiendo de todo y de nada, o simplemente repitiendome constantemente y escribiendo sobre una sola cosa, como siempre, como nunca, en un bar normalmente poco atractivo, sola y a la vez acompañada, rodeada, pero perdida en un intento probablemente innecesario de intentar encontrarme a mí misma.

Aquesta serà una altra de les enèsimes vegades que escrigui sobre relacions interpersonals. La majoria de cops resulta ser quasi per una forta necessitat interna, però el que moltes vegades també implica és un fort compromís, un compromís que he establert durant els anys amb mi mateixa, i crec que pràcticament sense voler.
Com sempre els camins són incerts, plens d'obstacles i de casualitats que normalment no esperem, i tot i que aquests es separin poques, algunes o moltes vegades, no és el fet de que es retrobin el que realment és important? No és sinó aquest fet el que determina que les persones vulguin compartir sensacions, emocions, experiències, i perquè no, els camins mateixos?
Nombroses vegades els dubtes es poden apoderar de nosaltres, i fins i tot fer-nos prendre de nou diferents rutes, però em nego a creure que els retrobaments siguin cosa de quelcom tan banal - pel meu gust - com el destí o la sort.
Desitjo de tot cor poder seguir fent servir amb tota seguretat la frase “parlant la gent s'entén”, i més si aquesta pot fer que hi hagi un retrobament final, o en última instància, si en pot portar un altre que converteixi un dia més en un dia esperançador.


Esta será otra de las enésimas veces que escriba sobre relaciones interpersonales. La mayoría de ocasiones resulta ser casi por una fuerte necesidad interna, pero lo que muchas veces también implica es un fuerte compromiso, un compromiso que he establecido durante los años conmigo misma, y creo que casi sin querer.
Como siempre los caminos son inciertos, llenos de obstáculos y de casualidades que normalmente no esperamos, y aunque éstos se separen pocas, algunas o muchas veces, ¿no es el hecho de que se reencuentren lo que realmente es importante? ¿No es sino este hecho lo que determina que las personas quieran compartir sensaciones, emociones, experiencias, y porque no, los caminos mismos?
Numerosas veces las dudas se pueden apoderar de nosotros, e incluso hacernos tomar de nuevo diferentes rutas, pero me niego a creer que los reencuentros sean cosa de algo tan banal - para mi gusto - como el destino o la suerte.
Deseo de todo corazón poder seguir utilizando con toda seguridad la frase "hablando se entiende la gente", y más si esta puede hacer que haya un reencuentro final, o en última instancia, si puede traer otro que convierta un día más en un día esperanzador.

Otra millonésima forma de explotar un buen verbo...

Te quiero sin querer quererlo, pero quizás querer quererte no seria quererte, no seria querido. Querer quiero mucho queriendo, pero querer sin quererlo, ¿no es algo mejor que querer? ¿Quien no prefiere el querer que el deber? Y aunque a veces no quiera a quien me quiere, ni quiera querer ser querida o no quiera saber querer, sigo y seguiré queriendo, pero siempre a mi manera.
¿Qué más quieres?

La lógica es una ciencia formal que estudia las formas válidas de inferencia. Es el estudio de métodos y principios utilizados para distinguir el razonamiento correcto del incorrecto.

Las ciencias formales son aquellas ciencias que establecen el razonamiento lógico y trabajan con ideas creadas por la mente. Esta crea su propio objeto de estudio; su método de trabajo es el lógico inductivo con todas sus variantes.

El inductivismo o método lógico inductivo es un método científico que saca conclusiones generales de algo particular.

Una conclusión es una proposición final, a la que se llega después de la consideración de la evidencia, de las discusiones o de las premisas.

Proposición: enunciado susceptible de ser verdadero o falso. Enunciación de una verdad demostrada o que se trata de demostrar.

Evidencia: certeza clara y manifiesta de una cosa, de tal forma que nadie puede dudar de ella ni negarla.

Premisa: cada proposición del silogismo, de la que se infiere la conclusión. Idea que se toma de base para un razonamiento. Señal o indicio por el que se deduce o conoce algo.

Silogismo: argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, llamada conclusión, se deduce necesariamente de las otras dos, denominadas premisas.

Deducción: método de razonamiento que parte de conceptos generales o principios universales para llegar a conclusiones particulares.

Una inferencia es una evaluación que realiza la mente entre conceptos que, al interactuar, muestran sus propiedades de forma discreta, necesitando utilizar la abstracción para lograr entender las unidades que componen el problema, creando un punto axiomático o circunstancial, que nos permitirá trazar una línea lógica de causa-efecto entre los diferentes puntos inferidos en la resolución del problema. Una vez resuelto el problema, nace lo que conocemos como postulado o una transformada de la original, que al estar enmarcado en un contexto referencial distinto, se obtiene un significado equivalente.

Evaluación: cálculo, valoración de una cosa.

Abstracción: operación mental por la que una determinada propiedad de un objeto se aísla conceptualmente, a efectos de reflexionar sobre ella sin tomar en consideración otros rasgos de aquel que momentáneamente se desea ignorar.

Un axioma es una “verdad evidente” que no requiere demostración, pues se justifica a sí misma, y sobre la cual se construye el resto de conocimientos por medio de la deducción.

Circunstancial: que implica una circunstancia o depende de ella.

Circunstancia: elemento accidental que va unido a la sustancia de algo. Situación o condición que rodea y afecta a alguien.

Postulado: proposición que se toma como base para un razonamiento o demostración, cuya verdad se admite sin pruebas. Idea o principio que se defiende.

Referencial: que describe objetivamente algo, ateniéndose a la realidad.

Método: medio para llegar a un fin.

Principio: fundamento, aseveración fundamental que permite el desarrollo de un razonamiento o estudio científico.

Fundamento: principio, base. Raíz, origen.

Aseveración: afirmación de alguna cosa.


Adoro el cielo, es jodidamente perfecto.
Ah, y el diccionario... Casi se me olvida.

Siempre defendiendo el individualismo, la independencia, el saber valerse por uno mismo frente a las adversidades, frente a todo lo demás.
¿En qué estaría yo pensando?
Puede que estos ideales le sirvan a algunas personas, pero no a todas. Siempre ha estado en mí la respuesta y no supe verla. Yo no quiero defender ideales, o sí, pero quiero defenderlos todos, o más bien quiero defender emociones, sentimientos, sensaciones.
¿Cómo decirle a una madre de la que dependes que no dependa de la suya? ¿Cómo pedir comprensión y aceptación a alguien después de haberle rechazado?
Quien sabe si todo es blanco o negro o bien es gris, pero no pretendo decidir por nadie.
¿Y quien soy yo para juzgar a nadie? ¿A caso nadie puede juzgarme a mí sin estar en mi piel, en mis entrañas?

Nadie, nada, nunca...

12:07.
Miré a dos lados y sólo fui capaz de ver la hora, esta hora.
Sí, precisamente la hora en la que me hice la fotografía que cambió, al menos en una pequeña parte, mi vida.
Ayer soñé con él. Justo antes de dormir mi imaginación volaba sin arraigo alguno, pensando en su entrar y salir dentro de mí, los cuerpos sudados y la respiración acelerada...
Me hizo dormir sin más preocupación que el porque eso nunca podría pasar en la realidad.
No lo pienso mucho, ni mucho menos me obsesiona, pero cuando su imagen aparece lo hace siempre intensamente, como si fuera la última vez que pudiera pensar en él.
Nos encontraremos en sueños otra vez, tercer fiel desconocido...

Enyoro lleugerament els temps en que tot era més senzill, on els somriures i riures abundaven cada dia, on a la nit, just abans d'adormir-te, sobre les onze, esperaves a la mare dir-te les “4 esquinitas” per poder descansar en pau. A vegades deixaves volar la teva ment en somnis, però igual era si es complien o no.
Enyoro lleugerament el got de llet que sempre m'obligaven a prendre després de sopar, i no totes les cerveses que per decisió pròpia consumeixo ara.
Enyoro lleugerament temps passats, però segueixen sent passats.
Segur que en un futur retrobo una llibreta per escriure altre cop sobre nostàlgia, però espero que aquesta encara sigui més lleu que ara.
Després d'aquest breu però intens incís a l'existència, toca de nou tornar a la lluita constant que els dies o el dia em depara, tot i que dubto que avui sigui un bon dia per morir.


Añoro ligeramente los tiempos en que todo era más sencillo, donde las sonrisas y risas abundaban cada día, donde por la noche, justo antes de dormirte, sobre las once, esperabas a tu madre decirte las "4 esquinitas" para poder descansar en paz. A veces dejabas volar tu mente en sueños, pero igual era si se cumplían o no.
Añoro ligeramente el vaso de leche que siempre me obligaban a tomar después de cenar, y no todas las cervezas que por decisión propia consumo ahora.
Añoro ligeramente tiempos pasados, pero siguen siendo pasados.
Seguro que en un futuro reencuentro una libreta para escribir otra vez sobre nostalgia, pero espero que ésta sea más leve que ahora.
Después de este breve pero intenso inciso a la existencia, toca de nuevo volver a la lucha constante que los días o el día me depara, aunque dudo que hoy sea un buen día para morir.

La melancolia sempre ha estat bona companya de la inspiració, dels somnis, de la solitud.
Més tard t'envolta i et segueix, t'atrapa i t'oprimeix. En ocasions no és més tard, sinó més d'hora, i mai és benvinguda, exceptuant que així ho vulguis. Tan curta, tan llarga, tan feble i tan forta...

- Quan acabaré d'omplir la paret dels records? Segueix a mitges. Et falta disciplina, potser.
Imposada per ningú i per tothom. Tot el que m'envolta i el que no és i no és. Transversalitat, a tot arreu, a totes hores, com el mar, l'horitzó i la lluna que de nit m'ofega, m'ofega en els meus records, en el meu no res...


La melancolía siempre ha sido buena compañera de la inspiración, de los sueños, de la soledad.
Más tarde te rodea y te sigue, te atrapa y te oprime. En ocasiones no es más tarde, sino más temprano, y nunca es bienvenida, exceptuando que así lo quieras. Tan corta, tan larga, tan débil y tan fuerte...

- ¿Cuándo acabaré de llenar la pared de los recuerdos? Sigue a medias. Te falta disciplina, quizás.
Impuesta por nadie y por todos. Todo lo que me rodea y lo que no es y no es. Transversalidad, en todas partes, a todas horas, como el mar, el horizonte y la luna que de noche me ahoga, me ahoga en mis recuerdos, en mi nada...

Porto uns quants dies llegint sobre el riure, sobre perquè riem, buscant qualitats en una situació que facin que ens riem, perquè ens riem de les desgràcies d'altres persones... Resulta casi exasperant.
He aprés que és un impuls primitiu, necessari i molt sa, que alleuja tensions de la situació en concret, a la persona o persones, i a nosaltres mateixos. Però la meva constant, diguem-li, obsessió de preguntar-me el perquè de les coses, fa que a cada moment que apareix a la televisió, al carrer, o a qualsevol altre indret, una situació graciosa, em pregunti perquè em fa gràcia, o perquè pot fer-me-la. I resulta que després no li trobo cap mena de sentit, i lògicament, no em ric, tot i que precisament el que sigui absurda, o qualsevol altre adjectiu que pugui fer-la graciosa, hauria de ser precisament el que em fes riure.
Ploro, m'entristeixo, recupero esperances i les perdo, però no ric.
I jo sempre he estat de riure moltíssim, de descollonar-me amb quasi qualsevol situació, i ben orgullosa que he estat sempre de tal cosa.

No vull convertir la meva història en la història de la noia que va deixar de riure per sempre més.
A la vegada, tampoc vull abandonar la meva curiositat empedreïda i segurament, inacabable, la que sempre, tot i haver-me produït alguns problemes que per sort ja semblo haver superat, mai m'havia provocat un de mesures tan considerables.

Estic perduda? Qui sap. Necessito ajuda? Probablement. Fixeu-vos que fins i tot necessito publicar-ho al meu i vostre blog.
Per sort encara segueixo somrient, i entenc perquè la gent somriu. Perquè ric o riuen, ja no tan clarament.
També per sort em sento molt més alleujada un cop he escrit això.

El pensar tant ja no sembla tan bonic, oi que no?


Llevo unos cuantos días leyendo sobre la risa, sobre porque reímos, buscando cualidades en una situación que hagan que nos riamos, porque nos reímos de las desgracias de otras personas... Resulta casi exasperante.
He aprendido que es un impulso primitivo, necesario y muy sano, que alivia tensiones de la situación en concreto, a la persona o personas, y a nosotros mismos. Pero mi constante, llamémosle, obsesión de preguntarme el porque de las cosas, hace que a cada momento que aparece en la televisión, en la calle, o en cualquier otro lugar, una situación graciosa, me pregunte porque me hace gracia, o porqué puede hacérmela. Y resulta que después no le encuentro ningún sentido, y lógicamente, no me río, aunque precisamente el que sea absurda, o cualquier otro adjetivo que pueda hacerla graciosa, debería ser precisamente lo que me hiciera reír.
Lloro, me entristezco, recupero esperanzas y las pierdo, pero no río.
Y yo siempre he sido de reír muchísimo, de descojonarme con casi cualquier situación, y bien orgullosa que he estado siempre de tal cosa.

No quiero convertir mi historia en la historia de la chica que dejó de reír para siempre.
A la vez, tampoco quiero abandonar mi curiosidad empedernida y seguramente, inacabable, la que siempre, pese a haberme producido algunos problemas que por suerte ya parezco haber superado, nunca me había provocado uno de medidas tan considerables.

¿Estoy perdida? Quién sabe. ¿Necesito ayuda? Probablemente. Fijaros que incluso necesito publicarlo en mi y vuestro blog.
Por suerte aún sigo sonriendo, y entiendo porque la gente sonríe. Porque río o ríen, ya no tan claramente.
También por suerte me siento mucho más aliviada una vez he escrito esto.

El pensar tanto ya no parece tan bonito, ¿verdad que no?

Va per tu mama, per quan et tornis a passar pel meu blog.
No t'ofenguis, doncs ho considero una crítica prou constructiva, i saps que t'estimo amb tota la meva ànima, si és que en tinc.


¡Estoy hasta los ovarios!

Mi madre y otra de las copropietarias están aquí, en casa, cotilleando como toda buena vecina:
- No es guapa, pero es divertida, es graciosa... ¡Y muy cariñosa!
- Sí, guapa no es, pero es tan cariñosa... Y siempre está riendo.

Pero es que nunca se oye: “No es divertida, graciosa y cariñosa... ¡Pero es guapa!” Yo al menos lo encuentro más lógico, ¿no? Es que si no es guapa ya tienen la gran necesidad de buscar peros, pero si no es todas las demás cualidades, no poco relevantes en mi opinión, ya no hace falta decir nada más, porque es guapa, y eso parece superar todo lo demás.

Menuda lástima...

¿Puedo dar más de lo que a mí me dieron?

A mi queridísimo amor...

Tengo un consolador nuevo. Que ratos me ha hecho pasar, entrando, saliendo, girando.
Tengo un consolador nuevo, y le amo. Hemos compartido sólo unos pocos momentos, pero ha conseguido lo que miles de pollas no consiguieron, hacerme disfrutar y olvidarme de todo lo demás.
No es tan sólo un aparatito más, es pura magia, puro éxtasis, es felicidad.
Tengo un consolador nuevo, y lo acabo de escacharrar. ¿Serán las pilas? No creo, las cambié ya por otras diez. ¿Se habrá cansado ya de mí? ¿De que lo haya presionado demasiado, y propuesto tanta fidelidad?
Dicen que los amores cortos también son los más intensos, y así queda demostrado.
Tengo un consolador nuevo estropeado, y aún le quiero, aunque deba olvidarlo.

Decía Aristóteles que el punto medio era la virtud.
Siempre he creído esta afirmación como una de las más útiles y aplicables a casi cualquier situación. Pero dentro de la racionalidad, ¿no es el punto medio algo negativo?
Cuando los instintos superaban la razón, todo parecía ser mucho más sencillo y sobretodo, todo parecía menos doloroso, o eso me dice mi intuición. Si la razón superara siempre todo instinto... Retiro lo dicho,
ya que en principio nuestra naturaleza impide que eso pase algún día.
¿Pero y qué hay de este punto en el que nos encontramos ahora?
Claro que varía dependiendo de culturas, países o clases sociales (sí, aún creo que existen aunque se empeñen en hacernos creer lo contrario).
Aún así voy a permitirme esta generalización, al menos dentro de mi situación actual. Los instintos nos superan muchas veces, pero luego nuestra razón hace que tal cosa nos duela. A la vez, no somos suficientemente racionales como para pensar más útilmente e ignorando el dolor lacerante.
¿A dónde nos llevará este sin fin de indefinición?
Bueno, sólo queda esperar y ver que nos depara el futuro...

Això va dedicat a mi, i a tu.

Després de rellegir com unes vint vegades el teu text, he sentit la necessitat d'expressar-me, intentar fer-me entendre una miqueta més, doncs tot i ser una nena difícil, no vull posar-t'ho massa difícil a tu, malgrat que a vegades no sembli així.
M'estimo. M'estimo molt, molt més del que creus, del que creuen molts, i molt menys també del que creuen altres. Però m'estimo. Se que passi el que passi, a qui segur que tinc i tindré sempre, serà a mi.
Em sento molt afortunada de tenir qui em doni la ma per fer el meu camí, però qui sap si algun dia l'han de deixar anar per seguir-ne un altre de nou, tot i que després, potser aquests es retrobin, i em tornin a acompanyar...
Res és el que sembla, això ho sabem tots bastant bé si tenim dos dits de front. Res és tan dolent com sembla, ni tan bo, simplement diferent a com ho percebem.
Potser no m'estimo tant com voldries, ni com creus que em mereixo; certament, això sempre ha estat prou complicat, des de sempre, en tota relació interpersonal. Però des d'aquí remarco, un altre cop, que m'estimo, perquè soc jo qui sempre estarà allà, i m'acompanyarà, igual que m'agradaria remarcar que gràcies per donar-me la ma, i fer que els nostres camins es creuïn de nou, perquè a tu també t'estimo, i molt...

Y ya van dos... Dos publicaciones que casi ni son mías, y además, casi a ti. Seguramente no haya muchas o ninguna más, pero ahora lo necesito, y te necesito.

"Después de hacer el amor, supe que se había acabado. ¿Había amado realmente a Big alguna vez? ¿O era adicta al dolor? Al exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable...”
"Y se acabó. Me había desatado de Big. Era libre, pero no había nada de exquisito en ello."

"Sexo en Nueva York", temporada 2, capítulo 12.

Hasta siempre.

A los que no sepáis catalán, os toca traducir, si os interesa, claro.


Sembla que fins i tot els llibres s'inspirin en les teves idees, o les teves idees en els llibres, o ambdues coses...

"La mirada del pagell em va anar atraient com si fos un xuclador, i encara que m'adonava que m'estava perdent fins al fons, no feia res per impedir-ho. Al capdavall, un ningú com jo no havia fet res per evitar que la Remei l'avorrís, i això era imperdonable."

"No tinc remei", del llibre "No era la meva lletra", de Jordi Arbonès.

Parece ser que yo tampoco tengo remedio.
Pero eso sí... ¿realmente hace falta que lo tenga?

Regalo abrazos (sólo abrazos), ¿alguien quiere?

Mientras comía algo antes de la "entrevista" de trabajo, escuché al camarero hablar con una de las camareras. Decían algo así:
- Que el pedal del embrague siempre ha estado en la izquierda, al menos en España.
- ¿Seguro?
- Que sí mujer... Que sí... Segurísimo. Que yo llevo toda la vida conduciendo.
- ...
- ¿Sabes que le pasó a una amiga? Era su día de examen práctico, y el examinador siempre se sienta detrás. Pues el tío abrió su periódico y se pasó todo el rato leyendo. Mi amiga hizo todo bien, paró en los stops, aparcó como debía... Entonces cuando se acabó la prueba el examinador dijo: "Estás suspendida". ¿Y sabes porqué? Le dijo que con el periódico abierto no podía ver que pasaba desde el retrovisor interior. Fíjate tú, que cosas. Si mi amiga lo hubiera hecho bien del todo le habría dicho que por favor bajara el periódico, que no veía.

Y la cara que se me quedó al oírlo... Una mezcla entre sorpresa y simpatía y unas ganas locas de decirle al camarero: "¡Que cabrón el examinador!" Pero desde hace un buen tiempo no me gusta cotillear con cualquier desconocido ni meterme en asuntos ajenos (aunque como podéis ver, si escucharlos y escribirlos en un blog). Así que callé, para poder volver a ese bar a echar el café de buenos días, tranquilamente y de vez en cuando, eso sí, si me contratan...
Lo dicho, a ver si hay suerte, toco madera.

Un més, un menys... Un més, un menys...
- Millor així. - em dic - Que hi farem, sabies molt bé que això passaria tard o d'hora, i millor ser-ne conscient d'avantmà que no que t'arribi per sorpresa, com el cotxe que travessa sense mirar i se t'emporta per davant, com l'infart que mai t'havia de tocar, ni la ruïna que aparentment no t'havies buscat.
Controlar riscs va prou bé, diuen, però quan toca, toca, no? I ja no és qüestió de si existeix o no el destí, sinó de causalitat, casualitat, conseqüències i ironies de la vida. Em sento prou tranquil·la pensant que tinc algú, per molt que en aquest cas només sigui una persona, que pot entendre'm i alhora ajudar-me, perquè tristament, no tothom que t'entén pot ajudar-te a la vegada, i això que ja és prou difícil trobar persones que t'entenguin. Menys mal que també hi ha persones que t'ajuden sense entendre't, i fins i tot, sense saber que t'estan ajudant.

- Que tindran els bars, que són els únics indrets on puc llegir i escriure sense adversitats externes?


Uno más, uno menos... Uno más, uno menos...
- Mejor así. - me digo - Que le vamos a hacer, sabías muy bien que esto pasaría tarde o temprano, y mejor ser consciente de ello de antemano que no que te llegue por sorpresa, como el coche que cruza sin mirar y se te lleva por delante, como el infarto que nunca debía tocarte, ni la ruina que aparentemente no te habías buscado.
Controlar riesgos va bastante bien, dicen, pero cuando toca, toca, ¿no?
Y ya no es cuestión de si existe o no el destino, sino de causalidad, casualidad, consecuencias y ironías de la vida. Me siento bastante tranquila pensando que tengo a alguien, por mucho que en este caso sólo sea una persona, que puede entenderme y a la vez ayudarme, porque tristemente, no todo el mundo que te entiende puede ayudarte a la vez, y eso que ya es bastante difícil encontrar personas que te entiendan. Menos mal que también hay personas que te ayudan sin entenderte, e incluso, sin saber que te están ayudando.

- ¿Que tendrán los bares, que son los únicos lugares donde puedo leer y escribir sin adversidades externas?

- ¿Qué coño te pasa? ¿A qué esperas? Cada día que pasa tus metas quedan más lejos. Y eso que tienes pocas, así que figúrate, niñata.
Eres patética.

¿Qué?
¿A caso no puede ser esta una forma válida de echarle huevos a la vida?
Miras lejos, al horizonte, y ves todo lo que podrías conseguir. Miras atrás, y ves que todo lo que ahora podrías conseguir, ya podría estar en tus manos, hace mucho, mucho tiempo.

- Paciencia... Paciencia... - me repito, una y otra vez, como el suave y desgarrador sonido de las agujas del reloj al cambiar de segundo.
- ¡Pues que le jodan al tiempo! Sólo es una invención más... ¿Para que lo quiero? No me ha traído más que problemas. Eso es, que le jodan, y punto.
- Eso no te lo crees ni tú. Que poco original eres. Siempre con la misma excusa, la misma excusa que te ayuda y te mata a la vez. Lo sabes, sabes que todo terminará de un momento a otro, y te vas, sin más. Y tú dándote paciencia, y luego quitándotela, pero sigues sin actuar, sigues sin echarle huevos a la vida.
- La vida... La vida... Me tiene harta, pero joder, como me la quiero...

Reflexió portada després d'una enriquidora conversa, seguida d'una resposta a una de les més qüestionades preguntes últimament per tothom:
Cap on es dirigeix aquest món?

No siempre hay un significado, son consecuencias, devastadoras o no, de nuestros actos. El más pequeño acto puedo generar una terrible consecuencia sin saberlo, igual que un gran acto puede no generarla. ¿Qué hacer? Seguramente tomamos nuestras decisiones con prisa, sin prestarles la relevancia que se merecen. ¿Pero cómo saber cuales son relevantes o no? No podemos predecir el futuro, ni las consecuencias que nuestros actos traerán.
Igualmente, hay que intentar pensar con prudencia, cosa de la que solemos carecer. Nunca es buen momento para arrepentirse, pero si para aprender de nuestros "errores".

10 ºC a Montmeló, és el lloc més proper del que es pot mirar la temperatura, des d'aquí, des de casa.
4:10.
Són prou agradables els dies en els que no t'importaria morir. Col·loquialment acostumo a anomenar-ho "passotisme extrem". No hi ha preocupacions concretes, doncs tot sembla tenir poca o cap rellevància.
Ara em limito a veure un noi molt maco i a fer un esforç, potser inútil, per despertar la inspiració.
- Potser tu m'inspires... - penso jo.
Una tassa i un plat brut reposen a la taula. Em fan pensar en tot el que m'obsessiona i del que m'intento lliurar.
Sempre he intentat escapar de convencionalismes i de la senzillesa, però només era una etapa més. Tancada a la meva gàbia - tenies raó, fidel desconegut - em sentia segura, i no veia la bellesa de la simplicitat, de les coses quotidianes que em rodejaven i em rodejen.
- Somniadora, somniadora... - em diuen, i sí, tenen raó, i com m'agrada.
I si caic del meu núvol de cotó fluix, sempre tornaré a renéixer de les meves restes, del que quedi de mi.
La porta estava oberta i no trobava el valor per sortir. Ara espero amb impaciència que les coses siguin diferents, per així poder renéixer de nou.


10 ºC en Montmeló, es el lugar más próximo del qual se puede mirar la temperatura, desde aquí, desde casa.
4:10.
Son bastante agradables los días en los que no te importaría morir. Coloquialmente acostumbro a llamarlo "pasotismo extremo". No hay preocupaciones concretas, pues todo parece tener poca o ninguna relevancia.
Ahora me limito a ver a un chico muy guapo y a hacer un esfuerzo, quizá inútil, para despertar la inspiración.
- Quizá tú me inspires... - pienso yo.
Una taza y un plato sucio reposan en la mesa. Me hacen pensar en todo lo que me obsesiona y de lo que me intento librar.
Siempre he intentado escapar de convencionalismos y de la sencillez, pero sólo era una etapa más. Encerrada en mi jaula - tenías razón, fiel desconocido - me sentía segura, y no veía la belleza de la simplicidad, de las cosas cotidianas que me rodeaban y me rodean.
- Soñadora, soñadora... - me dicen, y sí, tienen razón, y como me gusta.
Y si me caigo de mi nube de algodón, siempre volveré a renacer de mis restos, de lo que quede de mí.
La puerta estaba abierta y no encontraba el valor para salir. Ahora espero con impaciencia que las cosas sean distintas, para así poder renacer de nuevo.

Ja sabreu probablement de qui vindrà això, i si no es així, sapigueu que ve d'un neuròtic de Nova York molt famós. M'estic intentant inspirar, doncs no he pogut escriure res productiu. Perdoneu el retard i les molèsties.

Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña;
comenta una a la otra:
"¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra:
"¡Y además las raciones son tan pequeñas!"
Pues básicamente así es como me parece la vida,
llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza,
y sin embargo se acaba demasiado deprisa.

A todos los gilipollas que quieran joderme...

El cable lo buscará tu arrogancia y prepotencia. Que no eres superior por ser mayor, ni por ser hombre. El cable lo buscará tu injusticia y tu forma de tratar a las personas. Al menos me enseñaste a descubrir el verdadero significado de la palabra hipocresía, y dejarme de relativismos por una vez.
Así van las cosas. No puedes pretender que nadie se defienda si tú atacas, pues puedes tener sumisos pero no tener sumisa a toda la humanidad ni a todos los seres vivos. Te crees mejor que nadie. Y algún día, aunque sea yaciendo en tu tumba, deberás tragarte tus palabras.
Somos diferentes e iguales, ni mejores ni peores, ni más malos ni más buenos. Tú no eres mejor ni peor. Eres tú, y tu vida, y los demás también tienen una que les pertenece.
Toma nota, pues esto ya lo tienes oído, y caerás otra vez en lo mismo; esta es sólo mi forma de desahogarme.
Y si quieres callarme, cállame con la razón.

Terrassa – Montcada.


Torno cap a Granollers. De moment, el dia va millor del que esperava, però intento no pensar en que és possible que acabi... pitjor del que esperava.
Romanc quieta, pensativa, i observo. Que maco és el noi de la bicicleta rovellada. Probablement, la senyora del meu costat, grassoneta, d'aproximàdament uns 40 anys d'edat, es pregunta que estic escrivint.
M'agrada veure l'expressió de la gent i imaginar-me que poden estar pensant, i buscar, clar, en el meu interior, una possible solució a les seves preocupacions, tot i que només siguin suposades, i fins i tot imaginàries.
13:25, 20º C.
A vegades, no se perquè soc aquí.


Vuelvo hacia Granollers. De momento, el día va mejor de lo que esperaba, pero intento no pensar en que es posible que acabe... peor de lo que esperaba.
Permanezco quieta, pensativa, y observo. Que bonito es el chico de la bicicleta oxidada. Probablemente, la señora de mi lado, gordita, de aproximadamente unos 40 años de edad, se pregunta que estoy escribiendo.
Me gusta ver la expresión de la gente e imaginar que pueden estar pensando, y buscar, claro, en mi interior, una posible solución a sus preocupaciones, aunque sólo sean supuestas, e incluso imaginarias.
13:25, 20º C.
A veces, no se porque estoy aquí.

D'aquí poc em tornaré completament boja, i segurament ja ningú voldrà saber res de mi (bé, potser només els meus pares i quasi ningú més), i jo ho entenc, perfectament. Qui voldria saber res d'una boja? Un ésser incapaç d'adaptar-se a la societat, inservible, inútil.

Bé, doncs això, que tingueu sort, que us perdono.


De aquí poco me volveré completamente loca, y seguramente ya nadie querrá saber nada de mí (bueno, quizás sólo mis padres y casi nadie más), y yo lo entiendo, perfectamente. ¿Quién querría saber nada de una loca? Un ser incapaz de adaptarse a la sociedad, inservible, inútil.

Bueno, pues eso, que tengáis suerte, que os perdono.

Un discurs més, de "El gran dictador", que segurament coneixereu.
Potser no encaixa del tot amb les vostres idees, potser sí... Potser és exageradament humanitari, o no, o bé de somiadors poc realistes...
Tot i així, el considero molt bonic i espero que us pugui donar certa esperança que a vegades ens pot faltar.

Lo siento, pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio. No quiero gobernar ni conquistar a nadie, sino ayudar a todos si fuera posible. Judíos y gentiles. Blancos o negros. Tenemos que ayudarnos unos a otros, los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacerlos desgraciados. No queremos odiar ni despreciar a nadie.
En este mundo hay sitio para todos. La buena tierra es rica y puede alimentar a todos los seres. El camino de la vida puede ser libre y hermoso, pero lo hemos perdido. La codicia ha envenenado las almas, ha levantado barreras de odio, nos ha empujado hacia la miseria y las matanzas. Hemos progresado muy deprisa, pero nos hemos encarcelado a nosotros. El maquinismo que crea abundancia nos deja en la necesidad. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos. Nuestra inteligencia, duros y secos. Pensamos demasiado y sentimos muy poco.
Más que máquinas, necesitamos humanidad. Más que inteligencia, tener bondad y dulzura. Sin estas cualidades la vida será violenta, se perderá todo. Los aviones y la radio nos hacen sentirnos más cercanos. La verdadera naturaleza de estos inventos exige bondad humana, exige la hermandad universal que nos una a todos nosotros.
Ahora mismo, mi voz llega a millones de seres en todo el mundo, a millones de hombres desesperados, mujeres y niños, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y encarcelar a gentes inocentes. A los que puedan oírme, les digo: no desesperéis. La desdicha que padecemos no es más que la pasajera codicia y la amargura de hombres que temen seguir el camino del progreso humano.
El odio de los hombres pasará, y caerán los dictadores, y el poder que le quitaron al pueblo, se le reintegrará al pueblo, y así, mientras el hombre exista, la libertad no perecerá.
¡Soldados, no os rindáis a esos hombres que en realidad os desprecian, os esclavizan, reglamentan vuestras vidas y os dicen lo qué tenéis que hacer, qué pensar y qué sentir! ¡Os barren el cerebro, os ceban, os tratan como a ganado y como carne de cañón! ¡No os entreguéis a estos individuos inhumanos, hombres máquina, con cerebros y corazones de máquinas! ¡Vosotros no sois máquinas, no sois ganado, sois hombres! ¡Lleváis el amor de la humanidad en vuestros corazones, no el odio! ¡Sólo los que no aman odian, los que nos aman y los inhumanos!
¡Soldados, no luchéis por la esclavitud, sino por la libertad! ¡En el capítulo 17 de San Lucas se lee: "El reino de Dios está dentro del hombre, no en un grupo de hombres, sino de todos los hombres". ¡En vosotros, vosotros los hombres tenéis el poder! ¡El poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad, vosotros el pueblo tenéis el poder de hacer esta vida libre y hermosa, de convertirla en una maravillosa aventura!
¡En nombre de la democracia, utilicemos ese poder actuando todos unidos! ¡Luchemos por un mundo nuevo, digno y noble, que garantice a los hombres trabajo, y de a la juventud futuro y a la vejez seguridad! ¡Con la promesa de esas cosas, las fieras alcanzaron al poder, pero mintieron; ¡nunca han cumplido sus promesas ni nunca las cumplirán! ¡Los dictadores son libres sólo ellos, pero esclavizan al pueblo! ¡Luchemos ahora para hacer nosotros realidad lo prometido! ¡Todos a luchar para libertar al mundo, para derribar barreras nacionales, para eliminar la ambición, el odio y la intolerancia!
¡Luchemos por el mundo de la razón! ¡Un mundo donde la ciencia, donde el progreso, nos conduzca a todos a la felicidad!
¡Soldados, en nombre de la democracia, debemos unirnos todos!

(Hannah, ¿puedes oírme? ¡Dondequiera que estés, mira a lo alto Hannah! Las nubes se alejan, el sol está apareciendo, vamos saliendo de las tinieblas hacia la luz, caminamos hacia un mundo nuevo, un mundo de bondad, en el que los hombres se elevarán por encima del odio, de la ambición, de la brutalidad. ¡Mira a lo alto Hannah! Al alma del hombre le han sido dadas alas, y al fin está empezando a volar, está volando hacia el arco iris, hacia la luz de la esperanza, hacia el futuro, un glorioso futuro, que te pertenece a ti, a mi, a todos. ¡Mira a lo alto Hannah, mira a lo alto!)

Un discurset de "El novio de mi madre" que em va semblar molt curiós:

Ah... ¿Impresionante verdad?
La gente tiene tendencia a considerarme como una chiflada medioambiental. Cada vez que me pongo a trabajar me dicen: "Madre naturaleza, eres una zorra negativa". Pero lo que a vosotros os parecen desastres, yo lo llamo sentar las bases para la próxima generación. Hay que proveer de alimento a los nuevos animales. Los grandes se comen a los pequeños, y en lo más alto de la cadena alimenticia están los humanos, que antes eran muy agradecidos y todo iba la mar de bien, hasta que llego una generación de egocéntricos: los hijos del baby boom. Esos niños mimados de la postguerra tuvieron la oportunidad de pasarse la vida haciendo aquello que les venía en gana. Por ejemplo, cuando los hombres se iban a la guerra, bueno toda esa agresividad masculina iba encaminada a fortalecer a su grupo, pero de repente les dio por decir: "Esta guerra no va conmigo, me quedaré en casa". Y cuando llegaba la hora de que las mujeres dejasen de jugar y empezasen a tener hijos salían con eso de: "Ante todo somos profesionales, los hijos pueden esperar". Y estos crecían obsesionados por el dinero y acumulando posesiones inútiles. No pensaban en que estaban agotando los recursos naturales, contaminando el agua y haciendo agujeros en el cielo. Pero ahora verán. Oh... ¡Sí sí sí, porque ahora, ahora se harán viejos! Oh... ¡No les va a gustar! Y dirán: "¡Noo yo no quiero tener papada!". Se quitarán la piel del culo para ponérsela en la cara. No es natural. Eso no es natural. Me vendrán con lo de: "¡Oh, no no, no queremos hacernos viejos, queremos ser siempre jóvenes, por siempre jamás!". ¿Y sabéis lo que les diré yo? ¿Sabéis lo que les diré?: "Y una mierda, chatos".

I que passa quan t'adones, cada dia més, que només ets un subtil reflex del que volies ser, o que certament només ets el teu cicle i els seus cicles de mentides, units fortament amb una gran dosi de vanitat?
Al cap i a la fi, que més dóna? Ja res arreglarà això, i potser, ja res ha d'arreglar-ho. I potser, ja està arreglat.
Però només potser, mai no treus res en cert. I em pregunto: i que treuràs en cert d'un cicle de mentides?

Que més dóna...

¿Y que ocurre cuando te percatas, cada dia más, de que solo eres un sutil reflejo de lo que querías ser, o de que ciertamente solo eres tu ciclo y sus ciclos de mentiras, unidos fuertemente con una gran dosis de vanidad?
Al fin y al cabo, ¿qué más da? Ya nada arreglará esto, y quizás, ya nada debe arreglarlo. Y quizás, ya está arreglado.
Pero solo quizás, nunca sacas nada en cierto. Y me pregunto: ¿y qué sacarás en cierto de un ciclo de mentiras?

Que más da...

Hi ha cops que tot sembla tan fràgil... Hi ha cops que et plantejes com de forts són els teus llaços, com de forta és la teva voluntat, com de forta és una persona.
Sembla que, com l'aigua cau entre les mans, també es puguin escapar la resta de coses. No és senzill, però cal acceptar el fet que tot pot acabar en qualsevol moment i que, per això, si aquest tot és rellevant, s'ha de cuidar dolçament sense ser massa agobiant, doncs podria ser contraproduent.
Ja no em baso en experiències concretes, en desilusions, en finals. Més bé em baso en sensacions, sensacions d'un dia en que sense més, tens la necessitat de plasmar les teves idees.

Cuideu, cuideu-vos, i estimeu incondicionalment.
Ah, i res de bon any nou, bon dia nou, i així cada cop que desperteu.


Hay veces que todo parece tan frágil... Hay veces que te planteas como de fuertes son tus lazos, como de fuerte es tu voluntad, como de fuerte es una persona.
Parece que, como el agua cae entre las manos, también se puedan escapar el resto de cosas. No es sencillo, pero hay que aceptar el hecho de que todo puede acabar en cualquier momento y que, por ello, si este todo es relevante, se debe cuidar dulcemente sin ser demasiado agobiante, pues podría ser contraproducente.
Ya no me baso en experiencias concretas, en desilusiones, en finales. Más bien me baso en sensaciones, sensaciones de un día en que sin más, tienes la necesidad de plasmar tus ideas.

Cuidad, cuidaros, y amad incondicionalmente.
Ah, y nada de buen año nuevo, buen día nuevo, y así cada vez que desperteis.